Hoy no olía igual, lo mismo era yo que tenía uno de esos días llenos de estrógenos, justo de esos en los que lo mejor es no decidir nada y yo siempre voy y la cago y decido y hago y deshago para luego arrepentirme y cagarme en todo...

Y he tenido que llamarle, porque no me acordaba si me había dado cita para hoy lunes a las siete o era otro día, otro martes como todos los martes desde hace ya un año sin faltar ni uno. Aunque si me pongo a pensar si que sabía que era hoy. Nunca le vi un lunes, nunca a las siete, siempre era a las seis y media de un martes cualquiera, y quizás haya sido por eso, porque hoy todo era distinto que he decidido que lo mejor para mi corazón y lo peor para mis vertebras era no volver nunca más...

También lo he decidido, porque aunque sabía perfectamente que era hoy a las siete en punto, he sentido desde las tripas una necesidad imperiosa por escuchar su voz esta mañana y me he asustado mucho cuando me he visto marcando el teléfono...Y cuando ya no se puede esperar, cuando no atiendes a razones ni siquiera las que te das a ti mismo, estás jodido por pensar demasiado en alguien...

Ahora entiendo a la peña que se enamora de su psiquiatra, yo como lo que tengo crónico son cosas que duelen, me he pillado por mi fisioterapeuta. Si,... si ya sé, ya sé que todos vosotros lo teniaís muy claro, pero yo no tanto...hasta hoy.

Lo mismo si hubiera olido como siempre, a ese aceite empalagosamente dulce, tanto como sus caricias habría pagado otro mes más de golpe. O si al llamarle él me hubiera dicho inmediatamente "es hoy a las siete en punto cero cero..."
Pero no. Ha dicho exactamente: " o es hoy o mañana, pero la hora no la sé. Así que te llamo a las cinco y te lo confirmo" .
Creo que definitivamente ha sido eso el saber que no pensaba en mi, que yo no he sido ni de lejos una mera posibilidad para él, lo que ha hecho que lo decida.
Eso y terminar con la maldita costumbre que tengo de cogerle cariño a la gente, o ¿enamorarme? (que coño es eso?) y yo que sé...

- ¿Cómo vamos con las sesiones?
- Pues hoy creo que es la última del bono de este mes...
- Emmm ya, sabes? creo que voy a intentar espaciar las sesiones, venir cada dos semanas o tres, aunmentar los ejercicios en el gimnasio para ver como voy, que ahora con el buen tiempo creo que me sentiré mejor - Dí algo, por favor dí algo...algo como que no te parece buena idea, algo como "bueno pero tomemos un café algún día o pasate a verme de todos modos..."
- Pues me parece genial. Tómate un respiro, porque el cuerpo se acostumbra a tener cuidados continuamente y eso no es bueno...

"Si y también uno se acostumbra a tu sonrisa y eso tampoco es nada bueno, y a tu voz, y a esa forma de cascada de dos metros y medio de caída que tienes al reirte. ¿Sabes? te voy a echar mucho de menos. Me encanta hablar contigo, contarte mis cosas, pensar que te importan. A mi no me importa que en el fondo pienses que soy una snob porque veo películas de autor, y que estoy algo gordita, y que te doy un poco de pena, porque mis ojos miran un poco tristes si se encuentran con los tuyos."

El caso es que nos hemos quedado los dos callados. El caso es que nadie ha dicho nada, el caso es que tu has seguido acariciándome, porque ese es tu trabajo, el caso es que sé que jamás te fijarías en mi. El caso es que en tu CD sonaba la música que te grabe y Susheela Raman decía "Paris café, our last randevu..." y en la canción llueve fuera y golpea los cristales y ella espera...
Seguro que tu novia farmacéutica tiene un tipazo, y puede bucear contigo y no le da miedo el agua, y nunca se cansa cuando anda a tu paso, y seguro que tiene diez años menos que yo, y mucha mucha suerte por tenerte y yo espero que lo sepa.

El caso es que me has dado dos besos cuando me iba, como de despedida. El caso es que parecía que sabías que no iba a volver sobre todo porque no he podido sostenerte la mirada ni siquiera un minuto pequeño seguido... Te he guiñado un ojo al salir, como para quitarle importancia. Te he dicho que te cuidaras mucho. No sé que es lo que te habrás quedado pensando, pero sé que nunca me lo vas a decir...

El caso es que creo que no voy a volver porque hoy era lunes y no martes, porque hoy no olía igual y porque tengo la jodida manía de prescindir de todo lo que puede hacerme feliz aunque sea un rato pagando. Pero sobre todo no voy a volver, porque creo que he descubierto que soy una idiota empedernida, que yo ya tenía sospechas sobre esto, pero que las he confirmado hoy una por una. Lo mismo me habría pasado con otro tipo que me tocara. ¿Sabes? nadie me toca como tú, bueno nadie me toca en realidad. Hacía un año que nadie me acariciaba,

sólo tu...

Tengo besos de hermano, me siento querida, mimada si por mi pareja, pero él está enfermo, tiene un problema muy grande y yo ya no sé que hacer...

Sólo me consumo y desaparezco si lo pienso.

Y creo que no voy a volver, porque me parece injusto seguir pagándote por tus cuidados, por tus caricias, si siento dentro cosas. Cosas ridículas que me daría una verguenza terrible confesarte...

Así que te he guiñado un ojo para quitarle importancia, para hacerme la dura, te he devuelto los dos besos y he salido por la puerta. He caminado hasta un bar, he pedido una coca cola y un paquete de tabaco. Me he fumado un cigarrillo.

Siempre fumo cuando me enfado, siempre fumo cuando pienso "¿esto es todo? " Siempre fumo cuando pienso que todo es una mierda...a veces.

Siempre fumo cuando me acuerdo de esa escena en la cocina de la última película de Woody Allen cuando Penélope se pilla un mosqueo del quince con Scarlet, porque ella les dice que se larga. Entonces Penelope le grita "you are a chronic insatisfaction" y luego llora, porque está triste...

Creo que debería estar más agradecida a lo que tengo en la vida, pero no...siempre quiero más, siempre deseo lo que no puedo tener. Padezco de insatisfacción crónica...

Siempre pienso que las cosas cambiarán algún día...quizás. No lo sé. Siempre doy demasiadas oportunidades, siempre confío demasiado, siempre creo hasta el infinito; siempre soy demasiado cobarde, pero es que no puedo confiar en mi cuerpo, no puedo vivir sola, lo intenté, pero no puedo y un día, una mañána me levantaré y habrán pasado diez años...y ya todo dará igual, porque un día elegí bien o mal o ni siquiera elegí...

Creo que en el centro comercial venden ese aceite que usabas antes hasta hoy. Tengo que acercarme a ver si lo encuentro...

El verano de 1988 mi madre me compró unos vaqueros en el Corte Inglés. Justo en el de la calle Goya. Y a mi que no me tocaba nunca nada pude escuchar de repente a la señorita que nos atendió decir:

"¡Has ganado dos entradas para el concierto de Michael Jackson¡".

Yo no podía creérmelo, lo tenía todo de él...su libro, su película, los primeros discos que grabó con la Motown, en solitario ya para CBS, y el último que había sacado y que no podía dejar de escuchar "Bad"...

Me encerraba en un cuarto al fondo de la casa con un viejo aparato Grunding con un dial enorme que se encendía de arriba a abajo con aires de fiesta y en el que podías leer los nombres de todos los países del mundo iluminados y alguien me dijo una vez que se podrían oír en él todas las voces del mundo posibles...

En esa habitación cerrada escuchaba sus discos una y otra vez, y bailaba...

y bailé con él todo lo que iba a poder bailar en mi vida hasta la extenuación.
Sólo que entonces esto aún no lo sabía...

No pude ir al concierto. Mi madre no me dejó. Mi lado mas friki tiene que confesaros que fue un pequeño gran drama en mi vida..

Las entradas se vendieron y yo me pasé las dos horas de concierto pegada a mi viejo Grunding de pesadas teclas escuchándole, porque ese concierto en el Calderón pudo escucharse en la radio en los 40 principales...

Cerré los ojos y pude verle.
Siempre podías verle, imaginarle porque sencillamente era alguien único.

Se ha ido el último Peter Pan...

Siento dentro una sensación extraña. Cuando personas así mueren, seres que son en sí mismos relojes, marcadores de los tiempos que vivimos, "situadores" es entonces como si de algún modo se verbalizara la posibilidad de desaparecer todos algún día...
La muerte adquiere un protagonismo y una relevancia que pierde en el día a día gracias a los planes, las prisas, el tráfico, las sonrisas, los momentos con amigos y familiares, los quizás...

En fin...que me voy a ir a escucharle un rato, me apetece mucho. Esta canción es una de mis preferidas dice algo así como que "para cambiar el mundo hay que empezar por el hombre en el espejo"

Gracias por bailar conmigo Michael. Fue todo un placer.

Sé niño ahora...

Me ha hecho reir esta mañana. Que viva el amor jajaj

Se estrenará el próximo 2 de Julio en cines.

La tia de viajes Marsans no me ha mandado el precio del tour por las Marquesas. Aunque creo que sé porqué... Sabe que la gente con voz triste no se marcha a la Polinesia Francesa, sino que como mucho llama a la puerta del vecino, o estira el brazo para apagar la luz de nuevo un rato más o cómo muchísimo se pierde en Benidorm. Benidorm con todos mis respetos me parece un destino perfecto para alguien triste.

O lo mismo le ha pasado algo y por eso no ha elaborado el presupuesto. Lo mismo con esto de la crisis le han despedido,... o lo mismo le ha tocado a ella la lotería, y se ha marchado allí. A ponerse un lilium enorme y blanco en el pelo y a hacerse un tatuaje en el culo a modo tradicional mientras suenan cánticos hipnóticos en la choza y un desconocido enciende una vela ...

¡Malnacida! está haciendo lo mismo que quería hacer yo la segunda o la tercera noche...

Aunque si le han despedido es peor claro. Pobrecilla en el paro también, y a lo mejor con ocho hijos. Bueno ocho no, pero de dos niños si tenía voz. Un niño y una niña, Pablo y Ana... Pablo ha aprobado todo este curso, y Ana le tiene mucha envidía cuando le ve entrar en el colegio arrastrando esa preciosa cartera azul celeste con ruedas...
Pobre chica y ahora ¿qué va a hacer para alimentar a esos pequeños?

Casi que no, ... casi que prefiero que haga de mi...allá, mientras escucha el mar a lo lejos y el culo le duele,
pero eso sí, ya sólo le duele el culo que es lo importante al fin y al cabo...
El caso es que me he quedado sin saber cuanto vale un sueño....
¡Vaya! debería estar acostumbrada...Pues no, creo que jamás me acostumbraré a no saber estas cosas y eso es algo que me gusta mucho de mi...

Está siendo una semana rara, no me encuentro bien. En verano el dragón de la fibromialgia se adormece y toma protagonismo mi tiroides que me aplasta contra el suelo por culpa del calor y a penas si puedo moverme...
Esa casi minúscula glándula en forma de mariposa de alas quemadas en mi caso, es un grave problema para mi a veces...
Y es que ya sé yo que las mariposas siempre se me dieron fatal...que se le va a hacer.

Echo de menos ir en bicicleta. Las bicicletas no son para el verano. Son para el verano si te encuentas bien...

¡Vaya!Debería estar acostumbrada...Pues no, creo que jamás me acostumbraré a estar jodida (con perdón de la expresión) y eso es algo que ....

que creo que también me gusta mucho de mi.

No todo es malo. Hoy le he visto. Hace un ratito sólo... y el mundo durante una hora ha sido un poquito distinto. Me ha dicho que a su novia le gusta Harry Potter, pero no ha dicho "novia" como el otro día, sino "la chica con la que estoy", que no sé si es mejor o peor o todo lo contrario. Pero a mi no me ha importado, porque en ese momento pequeño, minúsculo él me sonreía a mi...

Que imbécil que estoy...
No me hagáis ni caso. Que ya tengo edad para hablar de otra manera, digo yo...pero es que no me sale. No tengo hilo lo suficientemente fuerte que sea capaz de amarrar mi sombra a mi cuerpo más de una sóla noche seguida...

Casi que me voy a ir a seguir preparando las pechugas a la cerveza y las endivias que mis padres vienen a comer mañana conmigo.

Mañana será su 50 aniversario juntos. Sus bodas de Oro. 50 años de verdades o de mentiras... o de váyase usted a saber...

O como dice Fermina Daza "Es increíble como se puede ser tan feliz durante tantos años, en medio de tantas vainas, carajo, sin saber en realidad si eso es amor o no..."

Que no sé yo si será una comida digna de cincuenta años juntos. Las "envidias" al horno y las pechugas mojadas en cerveza en privado ellos dos fijo, pero es lo que hay...

Los tres hermanos que surgimos de esa bendita maraña, les hemos comprado un marco electrónico y hemos hecho un albúm virtual y escaneado todas sus instantáneas... con música de fondo y todo. A mi hermano le ha salido la vena cursilonga y ha puesto "La vida es Bella" de Noa...A mi la canción no me gusta demasiado, porque ella es muy israelí, aunque esa es otra historia, y ya se sabe que no hay que mezclar la política con la familia nunca.

Por otra parte no sé si fue bella, pero vida si que ha sido...que es lo que cuenta también.

No sé si los recuerdos... son un buen regalo,

pero al menos definen los contornos de las personas y eso siempre...creo que es algo bueno.

Cuantas cosas han pasado...
Cuantas sonrisas en blanco y negro...
y aquí estamos gracias a Dios todavía los cinco juntos y eso sé que es mucha suerte...

Vaya post más largo y más....issss
Lo siento, hay días "asin"

Un besito

Se ha dormido fatal la verdad, el frío es una mierda, pero el calor es una mierda y si yo lo entiendo, porque además yo me muevo un montón. Puedo contestar tranquilamente si me preguntan "Oye ¿tu te mueves en la cama?" pues que "si, que mucho y que todo el rato...Giro y doy vueltas y me pongo bocarriba, pero siempre termino durmiendo bocabajo" que no sé yo si es lo que se espera que conteste, pero no deja de ser más que la puritita verdad...

Y encima había un mosquito y me ha picado todo lo que ha querido y más y a él, pero a él menos o se entera tarde cuando ya ni se tiene que rascar...como siempre, como con todo...Yo he abierto el ojo y he cogido el spray antimosquitos y me lo he echado y se lo he echado a él, con todo el amor del mundo y o con lo que me queda que no sé si es poco o mucho para que no le siguiera picando, para que no le despertara, y luego me he levantado a hacer pis despacito...casi como si fuera un gato...

Y entonces me ha dedicado unas palabras: "Joder tía, voy a hacerte lo mismo yo a ti" y se ha girado de mala ostia aventando todos los bichitos microscópicos del colchón, de las sábanas y pegándolos un susto de muerte a los pobres y dejándome a mi con una sensación dentro inexplicable, rara, deshilachada,...porque al darse la vuelta se ha llevado todo el edredón y yo lo he visto escurrirse de mi cuerpo dejándolo desnudo sin nada con que taparse y es entonces cuando me han entrado unas ganas de llorar tremendas ....y lo he hecho sin parar y a la mierda todo y puede que hasta lo esté haciendo ahora.

No lo sé.

Porque sentarme aquí a veces... para mi es como tocar el piano y me calma y me va llevando a donde quiere...a estados parecidos a los que alcanza el alma cuando escapa.

Si me tocara la lotería no se lo diría a nadie. Le pagaría todo, lo mío, lo suyo, lo que un día pensamos que sería nuestro...para que no tuviera problemas para qu le fuera bien.

Luego yo me iría a las Marquesas de Gauguin a mirar al mar todo el rato. Y no me llevaría nada...porque la isla no está desierta y no tendría a nadie que me hiciera la típica y estúpida pregunta: "¿y tu que te llevarías?". Pero por si lo queréis saber vosotros me llevaría a mi misma y también me llevaría un edredón...sólo para mi, y aunque sepa que no me va a hacer falta.
Ayer incluso llamé a Viajes Marsans y dicen que me van a mandar un correo con las especificaciones del viaje...A veces hago esto, descuelgo el teléfono: "por favor ¿querría saber cuanto me costarían diez días en Kuala Lumpur" "¿Ida y vuelta?" "No, sólo ida..." "¿para dos personas?" "Si...no. No lo sé... (Mierda...que cobarde que eres) "

A mis amigos ya no les cuento como estoy. No me merece la pena. La gente no quiere oir historias así. Quiere mirarte a los ojos e irse pensando a casa. "bueno, ya se ha centrado. Ya no está hundida. Ya todo parece que va bien..." y yo como lo sé y les quiero o les quise o algo parecido. Y mi mierda es mía y de nadie más. Pues sonrío y sigo llamando a Viajes Marsans..que no hago daño a nadie, digo yo.

Y ya me he marchado tantas veces a tantos sitios.

Lo malo es que un día va a ser verdad...

- El otro día me enamoré...Vi un reportaje de un colega que vive entre leones en Sudafrica y dirás que es una tontería, pero me pareció una de las cosas más hermosas que he visto en mi vida - le dije por hablar de algo con mi cara ya metida en el agujero de la camilla.

- Pues vete a Johanesburgo y le ves...

- ¡Claro! cómo si fuera tan fácil. Ahora me voy a ir yo a Sudáfrica....

- Ahora no, cuando puedas...

- Para entonces se me habrá pasado - me excuso entre risas - que yo me enamoro tan rápido como me desenamoro... (Mentira. Lo que ocurre es que ya no sé lo que se siente, ni lo quiero saber..., porque cuando has dado todo, y no te dejaste casi nada para ti...o al menos creíste que lo hacías,
y escuchas al otro lado: Silencio y vaguedades...sin promesas. Es a penas inaudible. Es sólo un golpe seco, pero puedo asegurar hoy...a ciencia cierta, que el corazón puede romperse literalmente...Y en esa grieta, o hueco que quedó, me senté a jurar que nunca más dejaría que alguien volviera a hacerme jirones de dentro a fuera...

Y enmascararme en esa broma, es una forma de decírtelo, para que tu no pienses que me brillan demasiado los ojos cuando te miro y te vayas y ya no vuelvas nunca o tu o tu voz ...o las dos cosas lo cual sería una catástrofe inaudita...)

- Que suerte tienes...

Se me escapó esa respuesta tuya o la dejé escapar, y es una pena, porque sé que eres de ese tipo de personas a las que hay que cazarle... hasta las frases, y que dice más, cuando no piensa que está diciendo que cuando dice pensando bien en lo que dice...

- Dice Gabriel García Márquez en Amor en los tiempos del Cólera "El corazón tiene más habitaciones que un hotel de putas" Adoro esa frase. Me encanta ese libro lleno de dichos de viejo sabio desdentado... También dice que "un hombre sabrá cuando está empezado a envejecer, cuando se mire al espejo por primera vez y piense en lo mucho que empieza a parecerse a su padre" (el otro día en el baño mirando mis ojos despacio, me sorprendí pensando incluso en el gesto en lo mucho que me recordaban a las púpilas marrones de gacela cansada de mi madre...)

- ¿Qué quiere decir la primera frase?

(Dioooos ¿por qué no leerás más? Si es que con esas espaldas y versado serías ...serías. Yo que sé lo que llegarías a ser...) - Pues supongo que quiere decir que el corazón es como los distintos directorios de un ordenador, cada cosa o persona claro está ocupa su espacio sin rozarse con los otros y ello hace que pueda "quererse" (entre comillas) a muchas personas a la vez...

- Mi abuelo me dijo una vez... "Gonzalo, bueno la verdad es que me dijo "Bartolo"... que era como le gustaba llamarme. "Bartolo en la vida hay dos clases de mujeres las que pagas y las que te lo hacen pagar" . La verdad es que era un golfo, pero yo le quería mucho. Dejó a mi abuela, se casó dos veces más... Ella crío a su hijo - dice con el tono de voz perdido en nostalgias.

- Y ahí estás tu con tu novia farmacéutica luchando con látigo contra el gen golfo de tu abuelo. Que desperdicio...Márquez también dice que en la vida hay dos tipos de personas las que cagan bien y las que cagan mal, y que hay que guardarse muy bien de estas últimas...

- Jajjaa ...

- ¿Bartolo?

- Jajaja... ¿Si?
Creo que he cometido un error diciéndote ese nombre ¿A qué ya nunca vas a dejar de llamarme así?

- No... ¿Sabes? creo que yo soy de las de primera clase...
Me cae muy bien tu abuelo.

- ¿Y eso? ¿ te dedicas a ello?

- No. Pero soy demasiado tierna de corazón...así que debo de ser puta.

Se me pasó el catarro, madre mía que trancazo más grande. El martes creía que me moría con 39º de fiebre toda la noche. Eso si entre el gimnasio y la convalecencia, los cereales K y las ganas...la operación bikini empieza a funcionar de lo lindo jeje

Así que hoy me voy de cena hindú, de cena y de parranda a testar el resultado en la urbe subidita a unos tacones...(y en el bolso de 30cm de largo las sandalias bajitas que después de tres meses en zapatillas de deporte tras la hecatombe laboral, no es cuestión de hacerse la valiente encima de 10cm de piel de diseño y precio para cortar el hipo más de una hora o dos)

Me voy de cena exótica con dos amigas del colegio. Belén, mi amiga y compañera en esta vida desde los cinco años y Marina amiga mía inseparable de los ocho a los nueve que se marchó de barrio y de colegio (joder no ha llovido) y que no paró hasta encontrarme en facebook este año con ambas 36 ya primaveras cumplidas como se ha podido... y lo primero que me dijo fue: "me acuerdo que tu me enseñabas a dibujar con una paciencia infinita en el colegio, y que no parabas de pintar caballos" . Yo no lo recordaba de esa forma. Son curiosos los posos que dejamos en las personas que habitan nuestras vidas en un momento u otro, el cariño si se alimentó se agazapa silente como las semillas y brota de nuevo si es que tiene que hacerlo, pero los recuerdos nunca son recíprocos, y a veces ni siquiera se parecen.

Me gustó mucho "El último encuentro" de Maráis, porque habla justo de esto, de la amistad, de lo que significamos para algunas personas, de lo que significaron para nosotras en cualquier tiempo verbal, de lo que se pierde a veces,...y aunque me puso un poco nerviosa su estructura de ensayo, ya que el protagonista no para de hablar y las pautas que deja a su interlocutor son tan sólo segundos en los que caben poco más que dos o tres onomatopeyas del pobre mío.... Encuentras por doquier correspondencias con la vida misma sobre y entre los afectos de las personas. Os recomiendo ampliamente su lectura.

Yo también recordaba a Marina apuntalada en esos años. Recuerdo que fue con la primera persona que me fumé un cigarrillo encerradas como siempre en el último baño de la larga fila de aseos del colegio de monjas para señoritas que al salir no lo fuimos tanto en el que me formé hasta los 18 años, y es que ese baño era especial..porque tenía una ventana por donde entraba el sol y decidía romperse en miles de haces de luz acariciadores, porque el cristal era estriado...o porque levantábamos nuestras faldas grises muy arriba para poder sentarnos en el alfeizar y soñar,...y hablar de lo mucho que sabíamos ya del mundo con un cigarrillo entre los dedos y bocas que intentaban imitar las posturas sinuosas de Grace o de Audrey, cuando se les suicidaba rendido el humo entre los labios... y todo el amor del mundo era aun posible.

Que ganas tengo de verla...

Le decía a Pecado79...que no sé si se hace llamar así, porque hace demasiado el 79... o porque nació en el 79, después de leer su último poema en su blog "Los lunes que te debo", que no sabía si ponerme a suspirar o a llorar (joder que cursi estoy) por las grandes dosis de belleza que contenían todas y cada una de sus frases (o de sus calles más bien,...porque no son poemas, sino ciudades enteras...)

Y es que últimamente veo algo bonito y allá que voy...

Ayer me pasé un buen rato al mediodía sin contar ya ni una sola de las lágrimas que se suicidaron en mi alfombra, mientras veía un reportaje de la 2 (que sí que yo los veo, aunque debo ser la única. Bueno, yo y mi padre que los usa para pautarse las siestas con precisión suiza) sobre el "Lyon Park" que hay en Johanesburgo y un hombre que se llama Kevin que puede sentarse entre las patas de un magestuoso león a contemplar un atardecer...

Le decía a Pecado que no sé si estaba así, porque había muchas cosas bonitas como estas en el mundo que ver; o es que me estaba volviendo cada vez más imbécil...

Para mi es esto último junto con lo de que tengo que tener las defensas bajas...jeeje

He encontrado un trocito de noticia sobre este hombre...
Espero que lo disfrutéis.
Besos

mis pensamientos siempre son de color gris...

Tengo fiebre. Hace dos días dejé que me lloviera encima y hoy me he pasado el día deseando ser la Teresa de alguien... de algún Tomás cualquiera...

- Me duele la piel...Me duele todo.
- Es normal, si estás resfriada. Tienes muchas contracturas esta semana, debes tomarte un calmante después de mi masaje. Te va a doler mucho...
- Ese sujeto que está tocando la flauta en tu radio todo el rato es un absoluto pesado...
- Si, la verdad es que no tengo tiempo de buscar música para la consulta. Me encanta el CD que me grabaste. Quiero encargarte dos o tres...Quiero pagártelos. Como si los comprara en una tienda.
- ¡Qué dices! Te has vuelto loco...No me los tienes que pagar. El próximo día te los traigo.

Me he pasado la mañana con fiebre y escuchando a Callas alto, muy alto, lo más alto posible, (a ver si así dejaba de escucharme) barajándola con Gaetano Donizetti, Madre Deus, Mozart, Enya, Cesaria Evora....

En realidad me he pasado la mañana hablando contigo. Diciéndote cosas...I'll find you in the morning sun and when the night is new...,Sodade, corasao, baraka, hola...

No deberías fiarte de una mujer que mezcla Billie Holiday con Madame Butterfly... pero no seré yo quien te lo diga. Quien no avisa...ya sabes que viene después.

- Mi novia es farmacéutica...
- "Pues que bien...y yo quiero ser tu Teresa, algún día, aunque sea durante una hora y media con tres minutos y doce segundos de gemidos...que duren como si fueran 1440 segundos ¿Te has leído "La insoportable levedad del ser"¿ ¿me compras un sombrero hongo? ¿sabes que estás insoportablemente sexy está tarde? - ¿Si? ¡Vaya! al menos tenéis algo en común...
- Si los dos somos Aries...
- Uhmm bonitas peleas. ¿Se va librando tu cara de los arañazos?
- Si jajja ... ¿Conoces Cuba?
- Emm no...¿por?
- Quiero ir este verano a bucear...y tocar un delfín...
- Y ¿vas con tu novia?
- No. Voy con un amigo.
- Amm ..y no le ha salido un prurito a tu novia cuando se lo has dicho ...
- Jaja Si, algo así... Y tu ¿tienes chico?
- Si...no. No sé...
- Gema ¿el amor existe?
- No. Verás el amor de verdad no es egoísta. Sólo podrás verlo en los ojos de un niño antes de los cinco años, antes de que posea sus primeros recuerdos. He pensado muchas veces que el amor se marcha por la incapacidad de recordar sólo lo bueno y olvidar lo malo. Hay gente que dice que olvida las cosas malas...no es verdad, nadie olvida nada. El hombre cuando crece es egoísta por naturaleza en todas sus facetas. Conclusión: el amor no existe... Y si frotas ese sentimiento contra dopaminas, oxitocinas, estrógenos....es más falso todavía. Creo que hay más amor en un polvo contra la pared, que en el primer mes, y en el quinto, y el décimo año...
- Jajja ...
- "Me encanta tu risa". Aunque no sé exactamente de que te estás riendo ahora. Es una de las verdades más tristes en las que no puedo dejar de creer, y lo más penoso de todo es que desde que lo hago, ...he logrado ser más feliz que nunca, y alcanzar algo parecido a la serenidad....por fín" - Además porqué y para qué planear nada,... y menos con alguien...El otro día vi una película donde decían una frase,...en realidad es el principio de una canción mejicana, era algo así como "si quieres hacer reír a Dios, cuéntale todos tus planes" y creo que es jodidamente cierto...

- Pero cuando te enamoras, quieres hacerle a esa persona un hueco... - dice él con sus veintinueve preciosos años recién cumplidos.

- Pues yo te aconsejo que no caves mucho, que al final de tanto hacer huecos para los demás, acabas tu con un agujero dentro gigantesco,...tan grande que ya no podrás cerrarlo con nada en el mundo...

- Tu voz ha sonado con eco...

- Si. Es que te estaba abriendo mi corazón...

1. Clannad "Harry´s game"
2. Lakmé "Dúo de las flores"
3. Habib Koitè and Bamada "Ma Ya"
4. Enya "Watermark"
5. Bruni "Le ciel dans une Chambre"
6. Debussy "Clair de lune"
7. Donizetti. "Una fúrtiva lágrima"
8. Alice in chance. "Nutshell"
9. Evanescence "Hello"
10. Vargo. "The moment"
11. Billie Holyday "I´ll be seeing you"
12. Callas. "Un Bel Di"
13. Concierto para clarinete y Oboe. Mozart
14. Enya "When the evenings falls"
15. Schubert "Der Tod Und Das Mädchen"

Le dije al oído muy bajito una vez "tienes bonito hasta el nombre".
Y si bien es cierto que llamarse "Mario", no era llamarse cualquier cosa, me quedó como el dicho castellano "del cerdo me gustan hasta los andares...".
Él no era un cerdo, ...creo. Pero si un mortal.

Que daño hicieron algunos filósofos a la poesía...

Le tiré encima de mi cama. A pesar de haber buscado bien, sólo encontré un feo pañuelo blanco y negro de licra brillante...

que aún conservo.

Lo hice jirones y le vendé los ojos. Le acaricié los brazos, primero uno, luego el segundo, y conté incluso hasta el tres...

Le até las manos, mientras rozaba mis labios con su cuello y le prometía que no ... Que iba a poder moverse...un poco.

Le dije: "vamos a jugar a la gallinita ciega" y me acerqué a sus labios.

- ¿qué ha sido eso? - dijo
- Mi boca...
- ¿y ahora?
- Mi pecho...
- Tengo la garganta seca, creo que he cogido un poco de frío en los oídos.
- A ver.Abre la boca. Saca la lengua y dí "aaaa"
- Aaaaa...
- Y ahora estate quieto un ratito...
- ¿Qué es esto?.
- Mis muslos dando calor a tus oídos...¿No habías dicho que te dolían?



- Así no se juega a la gallinita ciega... - dijo cuando pudo hablar.
- Que si... Es justo así, lo que pasa es que eres demasiado joven para acordarte...
- Iré al Prado a mirar. Me gusta Goya...
- Avísame y te acompaño...La vida está llena de demasiadas mentiras.

Se puede ser feliz, si uno cree firmemente que lo es.
Pintarse una sonrisa como quien se coloca un sombrero.
Salir a la calle y simplemente caminar...

Funciona,
mientras no te miren a los ojos...
Aunque no hay cuidado,
porque ya no existe a penas gente que sepa leer la ausencia de brillo en las pupilas.
La prisa se convierte en aliada de la indiferencia
Y la inercia es un abismo que apetece visitar sin paracaídas.

Lo peor de silenciar anhelos, es acostumbrarse a ello. No encontrar en el supermercado desmaquillante para las sonrisas instaladas.
Es no saber que uno está triste, ni porqué, y lo que es peor,
que ya no importe...

El dolor se va y otra vez es verano...

Todo esto, porque hoy me he dado cuenta de que ya no estás...
He mirado bien dentro, en todos los recuerdos, en las esquinas, en ese cajón con llave,...
Siempre ando perdiendo cosas.
Cuando vivía en casa de mis padres, mi madre me decía si le preguntaba "¡estará donde lo hayas dejado!".
Esa frase me crispaba y además no es verdad...
a veces.

He revuelto todo, lo que deseé contigo, todas las caricias, tus manos atrapando mi cara para darme un sólo beso, mis ganas de algunas cosas que otros tienen y yo no, ...
Y no estabas por ninguna parte.

Tengo que llamar a mi madre, porque siempre que me pasaba esto, yo nunca encontraba lo que fuera, y gritaba siempre desde otra habitación (porque en el fondo ella siempre confiaba en que pudiera resolverlo sola): "¡Pues no está aquí!".
Entonces ella venía, miraba dos segundos, y "lo que fuera" aparecía como por arte de magia justo donde yo había estado buscando durante tres horas, cuatro minutos y doce segundos...

Y es que las madres son así.

A mi también me gustaría ser un hada algún día...

Y escuchar a alguien definirme con una sóla palabra
primigenia.
Sólo una...
pequeñita y muy alta a la vez,
que nunca diré cual es,
por si no se cumple...

Hoy vienen un buen puñado de mis amigos a comer. En realidad al principio era una barbacoa, para inaugurar la temporada de terracitas, pero el tiempo me temo, lo va a convertir en una comida interior. Llevo desde las nueve cocinando, he hecho un tartare de salmón, un tabulé árabe, una ensalada y por supuesto acabo de volver del Mariano con un cargamento de carne colgado del la bici (soy la loca del pueblo, ya sabéis que todos tienen uno XD )

y ...pssssssh ayer me hice en el gimnasio media hora de bici, media hora corriendo y media hora en el aparato ese que parece que estás esquiando a lo Aznar ( este lo dominaba menos, debe ser que hace tiempo que no "esquio", de ninguna de las maneras posibles XD)

Y estoy contenta...

Me gusta juntar a mis amigos, los de allí, lo de allá. Que se conozcan, que se rían, que se miren. Así que me voy ahora mismo a ducharme y a poner al mal tiempo buena cara, o como dice mi amigo Ugo que está a punto de llamar al timbre, que a todos los refranes hay que meterles en medio las frases "entre las sábanas" y "entre las piernas". Quedaría así más o menos así:

"A mal tiempo entre las sábanas, buena cara entre las piernas" ....

o/y

"a falta de pan entre las sábanas, buenas son tortas entre las piernas"...

o uno que me encanta

"no por mucho madrugar entre las sábanas, amanece más temprano entre las piernas"

bueno lo dejo ya que me lío jajja ...

Un besazo a todo kiski

Es con mucho una de las películas más hermosas que he visto nunca...

Fue oscar a la mejor película extranjera del año 2006.

El trailer reza:

"La vida puede cambiar.
No elegimos nuestro principio
no elegimos nuestro final,
pero entre medias,
podemos elegir...
quienes somos"

Y la banda sonora del sudafricano Zola le procura un aderezo distinto y especial.

Os dejo un trocito para abrir boca...



Lo siento, pero no lo he encontrado en español, pero la película si está disponible en nuestro idioma, supongo que a estas alturas ya en algún videoclub, aunque os recomiendo que os la compréis.

Está llena de pequeñas frases dulces, delicadas que ayudan a descubrir al Dios de las pequeñas cosas y te hace pensar.

Espero que os guste.

besos

Primer día de gimnasio

LLegar en bici a él. Media hora de bicicleta estática sin parar de pedalear ni un segundo, media de correr light en la cinta, pero media al fin y al cabo, y media hora de clase de Pilates, y la tia va y me dice que para ser mi primer día podía haber hecho más,.....anda!!! Vete a c**** a la vía que vas bien "mandaaaa" alma cantaro!!...

Si con lo que yo tengo, estoy "o sea" super orgullosa de haber aguantado tanto y tan bien y va a alucinar, porque tenía un buen día, que cuando me da que no puedo moverme, pues como que no puedo moverme . Pero oye, la intención es ponerme como las "koplovisss", para hacerle los honores y chinchar a una "amiga" que me ha dicho hoy con rentintin al informarle de que me he apuntado al gimnasio
"hijaaaa parece que te ha tocado la lotería que no haces más que gastar en buena vida!!" y yo...le he respondido como Lotario Thugut:
"Pshsss Rica no. Soy una pobre con plata, que no es lo mismo"

Y mañana con unos dolores elevados a n+1 de flipar...Pero ¿sabéis? es genial que te duela el cuerpo por algo que uno ha hecho, no gratuitamente...esos dolores si que te joden animicamente.

¿Estáis todos bien?

Besos