Pertenece a la película de UNICEF "En el mundo a cada rato"
No os la perdáis es sencillamente genial.
Pero es que me voy a comer a la niña, es una cosa monísima (q si q ya sé que me ha salido un comentario de abuela total, pero es que ¿no es acaso verdad?)
besitos

En alguna parte de una habitación aun a oscuras por los párpados cerrados, por las cortinas echadas, por las persianas sin abrir...

Suena un móvil. En la pantalla "Fisio"

- ¿Si...?
- Gema ¿te he despertado?
- Emmm...no, no ..no dime. Bueno sí, pero no pasa nada.
- Pero ¿ no estás por ahí con la bici ya con la hora que es?.
- "Joder ni que fuera Contador. Que el otro día me crucé con él por cierto o con una mancha amarilla que se parecía a él más bien"- No, ...bueno he dormido mal. Ahora veo que hago...
- Te llamaba para preguntarte si podías venir a las siete en vez de a las ocho...

La semana pasada le dijo que mejor a las ocho, así la llevan en coche, porque su cadera izquierda no paraba de avisarle del descenso de temperatura y de la chupa de agua que iba a caer y como que la bici no lo saca cuando se pone así el tiempo...

- ¿Está lloviendo?
- No, hace solazo... de bici.
- Anda yo creía que bici empezaba por "b". Estoy notando cierto tonito en la voz jaja. Valeeee, ahora me levanto.

Apagó el teléfono, se giró y se hizo un rollito de primavera con el edredón con caducidad inexacta en la mañana del 29 de Abril.
No miró la hora de ningún reloj, cuando por fin se decidió a levantarse.

La consulta siempre huele a ese aceite que suele comprar. Marea y empalaga un poco la verdad, pero ese olor ya es un hogar, y le da reparo decírselo, no sea que le de por cambiarlo y ella un día intente llegar y se pierda... mucho más de lo que ya lo está.

- Que CD más chulo está sonando - le dice retorciendo la voz en una pequeña risita.
- Sí, la verdad es que es mi preferido de todos los que tengo aquí. No puedo parar de escucharlo. Me gusta sobre todo la 13...
- No recuerdo. ¿ Cuál te grabé en el nº13... ¿Es cantada?
- Si. ¿Te lo pongo entero?
- Si. ¿Sabes? tengo que encontrar trabajo o algo ya como sea, se me está empezando "a caer el cielo de este pueblo en la cabeza" como a Obelix...
- ¿ Y eso?
- Pues ya ves. Yo que sé. Echo un montón de menos a mi gente, mis amigos, todos están en Madrid. Mi vida social se reduce a escuchar los chistes malos de Mariano el carnicero y a....tus pies - "Y a Satie y a tus caricias y eso me está volviendo loca..."
- Si, ...tengo que comprarme otras la verdad. El otro día se lo dije a mi hermana. Tengo que ir a comprarme unas zapatillas nuevas, porque mis pacientes es lo que más ven de mi y éstas están echas polvo. Fíjate esto que mide en total 40 metros cuadrados, sólo las he usado aquí sobre todo alrededor de la camilla y mira como están. Yo que pensaba que sería posible que me duraran toda la vida ...jeje. - ¿Pillaste la bici hoy al final? - le dice ya en la recepción.
- No. Hoy no es un buen día. Pásalo bien en el puente...

Los pájaros no cantan jamás a oscuras. Juraría que ayer bajó las persianas como todos los días, sino entre las dos cacatúas, los dos kakarikis y los dos canarios podría montarse un sin dios de las seis de la mañana...Pero no hay duda, son los trinos de uno de los canarios, sonando cada vez más alto, hermosos y nítidos. Se levanta en la oscuridad y asoma la cabeza por el salón. Un tímido, ridículo y minúsculo rayito de luz proveniente de la ventana del baño es el culpable...

"Bueno. ¿Cómo es posible que por ésta mierda cantes así?"- masculla para sus adentros.

Ella hoy se ha levantado de la cama gracias a un canario, a un canario amarillo para ser más exactos y a la puta manía que tiene de ver señales en todas partes...lo cual no deja de ser un engorro, cuando lo que de verdad quiere una es estar deprimida por un rato...

En el fondo está muy cabreada consigo misma. Es que se daría de leches,... porque ella antes, siempre... hacía reír a su amigo Ugo.
Le gustaba escuchar su risa de río con más de dos orillas todo el rato, y el otro día durante la comida con todo lo que le contó sobre su vida, está convencida de que su amigo Ugo se fue pensando que probablemente ella era la chica más triste que había conocido nunca...

Y no quiere que su amigo crea eso de ella,...
o lo sepa más bien.

No sirve de nada desnudarse, si sabes que vas a hacer exactamente eso "nada" para evitar sentirte así, porque no puedes hacer otra cosa, si no quieres herir a otras personas que amas.
Por eso ella siempre prefiere sonreír... Así que no entiende, porque se ha dejado ver de esa manera . En el fondo está muy cabreada consigo misma. Es que se daría de leches,...porque ella antes, siempre...hacía reír a su amigo Ugo,

y ahora un río piensa que es una chica triste, cuando ella se sienta en su orilla para mirarse o cepillar su largo pelo liso castaño...

Este cuento es una mierda.
Así que la princesa se va a ir a duchar y a pillar la bici un rato.

No corráis si usáis el coche este puente y pasadlo bien.

besos

Ayer pasé el día en Aranjuez, y al final perdí una chaqueta viejita gris a la que le tenía mucho cariño, pero no dije nada...



Y lo que menos pensaba yo en el mundo ...es que fuera a pasar el día en Aranjuez, y que todo empezara por un tonto cabreo con un amigo y excompañero de curro. Y sé que fuí yo, que estoy insoportable. Sensible "in extremis". Y es que cuesta la soledad pueblerina aderezada con la extraña sensación que me produce, el que hasta hace un mes hablara en el curro, por teléfono y en reuniones de curro con unas cien personas al día, y ahora sólo tenga el espejo, y algunos días ni eso, porque no me aguanto ni yo...

Y él (mi amigo) como es un encanto en lugar de ponerme un sello en la frente y enviarme al carajo o a Honduras por lo menos, que es justo lo que me merecía, dijo así con voz muy dulce: " no tengo nada que hacer hoy. Y ahora mismo voy a ir a buscarte para hablar y comernos aunque sea un sandwich en un parque..." y a mi se me cayeron por los lados las razones y todas las palabras que no supieran a "no sabes cuanto te aprecio y las pocas veces que te lo he dicho. No sé porqué..."

Así que en vez de mandarme a freír espárragos, me invitó a la Rana Verde a comer los de Aranjuez, ... y cordero y fresas sentados en el sol, pero lo que mejor supo de todo fueron las risas y la charla. Y es que me dí cuenta de que llevaba tanto tiempo sonriendo o fingiendo que podía sonreír durante todo el día, que había olvidado que hay gente que quiere estar de verdad al lado de la gente; que hay manos que se tienden sin esperar nada a cambio, y que necesitaba hablar desde hacía mil años con alguien de carne y hueso, y el corazón con relleno de algodones de muchas cosas mías que me pesaban tanto dentro,... que no sabía lo que me pesaban hasta que las solté ayer, así de sopetón casi sin respirar entre... palabras y lágrimas y algún que otro recuerdo.

- "No creo en el amor" - me has dejado fatal cuando me has dicho eso.
- Y no creo...
- Si que crees tonta del culo, pero dices eso para hacerte la chunga, porque así te haces menos daño...

Yo no sabía que había gente aún en el mundo que se tomara la molestia de asomarse dentro de uno con tanto descaro y cariño, ni que yo tuviera un agujero en alguna parte grande como una ventana y hasta con cortinillas de ganchillo...

Luego dimos un paseo en el que me sentí ligera...muy muy ligera caminando, con un amigo de verdad al lado, que no es cosa de risa, sino algo muy serio en los tiempos que corren digno de ser enmarcardo para adornar cualquier pared, o guardarlo para siempre muy muy dentro...

Le conté mi día a día. El dilema moral con forma y textura de arena movediza en el que habito desde hace ya más de un lustro. El daño que me hiciste, que si te recordaba, me dolía, y que no podía ser normal que aun se me cortara el aire en los pulmones trescientos sesenta y cinco días después de tu abandono. Me guardé para mi algún que otro secreto,... como que justo en ese mismo restaurante comimos tu y yo un día a años luz de sus palabras...
Él me acarició el brazo y me ayudó con consejos que yo sé bien que tengo que seguir, pero hubo un momento en el que me encontré mirando la mesa que ocupamos aquel día, y pude vernos sonriendo. Tu con tus ojos miel y tu camisa azul, yo con mi corazón entre tus manos sin atreverme a decírte nada todavía...

También pasamos por ese banco en el que nos sentamos justo a la entrada del jardín. Tu estabas escribiendo tu novela por aquel entonces. ¿Recuerdas que se acercaron a nosotros una pareja de señores mayores y nos pidieron que les hicieramos una fotografía? Yo se la tiré y al girarme ví que tenías una extraña expresión en la mirada. ¿Qué te pasa?. "En un capítulo de mi novela hay una escena igual a ésta. Ella se levanta sonriendo, tira la fotografía a los extraños y cuando se vuelve hacia el banco, él ya no está. Se ha marchado...y la ha dejado sola" . No te dije nada, te miré, y tu me besaste de esa forma que no logro olvidar, y que en realidad es la única culpable de los miles de millones de palabras escritas ya por este techado negro tan suave. Ayer, hice una foto desde el mismo ángulo que la que tiré a aquellos turistas, luego me giré lento dirigiendo mis ojos hacía el banco...

y ví que te habías marchado para siempre.

Seguimos caminando y fotografié una familia de patitos...



bellas chinitas con vestidos de flamencas, o cantaroras vestidas de chinas...
(a las pruebas me remito).



Fuímos hasta la jaula. La canarera de la reina que estaba llena de esos pájaros que adoro, diamantes mandarines que se llaman que suenan como esos juguetes de broma de los niños cuando les aprietas en toda la barriga. Él me hizo reír hasta llorar, al obligarme a meterme en uno de esos jardincillos con forma de laberinto pero enano...y encontrar la salida liada entre sus setos. "Si nos regañan, nos escondemos" dijo y estalló en una carcajada limpia que sonó como un enorme río con más de dos orillas...

Ayer pasé el día en Aranjuez al sol, y al final perdí una chaqueta viejita gris a la que le tenía mucho cariño, pero no dije nada...

- Si quieres volvemos. La última vez que te la he visto creo ha sido en el banco ese de la entrada desde donde has tirado aquella foto...

- No, déjalo. No pasa nada. Está ya demasiado lejos... - contesté - Gracias Ugo por todo, por este día de verdad...

- Eres mi amiga. Lo sabes ¿no?. No lo olvides nunca...

- Te lo prometo.

- ¿Dónde está el coche¿ ¿te acuerdas?...

- Si está detrás de esa puerta con el árbol que parece una pintura...

- ¿Qué árbol?

- Éste, mira...



- Es verdad, anda vamonos...

Moralina: Tengo que encontrar trabajo pronto, porque está visto que es cierto el dicho ese de "cuando el diablo (o el coco) no tienen nada que hacer, matan moscas con el rabo..." o a chaquetazo limpio (esto creo que es mío... ainss)

Un poema visual

El día 13 de Mayo se estrena en DVD

Espero que os guste.

Dicen que fue una apuesta.Que alguien le dijo que no podría escribir una historia de amor. Él se encerró,recordó, y preguntó directamente a sus protagonistas...

Una vez confesó en una entrevista que casi todo lo que ha escrito en su vida, proviene de los ecos de su niñez, que si se pone a pensar en ello, no ve a un niño triste, ni feliz, sino a alguien con un mundo interior propio...

El realismo mágico de Márquez es muy difícil de atrapar en una película, porque sus libros "son frases hiladas" con una delicadeza de la que no se puede prescindir, y que no es por lo tanto tarea fácil plasmar en fotogramas. No es sólo una historia más para leer. Creo que es uno de los libros más bellos que he leído en mi vida.

Cada vez que vuelvo a él, siempre me asalta la sospecha de que quizás sea cierto,...

que el amor imposible, las palabras no dichas, la lejanía, los recuerdos sean los únicos ingredientes exactos para que ese frágil sentimiento perdure para siempre. Siempre sentí más amor después... una vez idealizado, que mientras acariciaba las pieles del momento. En fin...

Los protagonistas se escriben durante años. Creen. Pero un día se miran a los ojos, y uno de ellos se retira de la amable contienda.El tiempo dirá el resto como siempre, con su razonamiento desesperadamente lento, al que al final, aunque nos de rabia, siempre habremos de dar la razón, para bien o para mal.

Por supuesto me quedo con el libro, con las frases, para no echar en falta nada,tal y como me ha pasado viendo la película. Aunque sin duda el director sudafricano, Mike Newell, ha sido muy valiente por al menos intentarlo.

"Amor en los tiempos del Colerá" fue Premio Nobel en el año 1982.

Una de las diatribas planteadas en sus páginas que más me gusta, es

"que se puede ser fiel besando otros labios distintos".

Tan sólo hay que tener en la cabeza el amor verdadero acomodado en suaves recuerdos y apuntalarlo en la lealtad más cómplice. Porque como dice Márquez:

" El amor es un ser dividido. El del alma vive de cintura para arriba, y de cintura para abajo habita tan sólo el amor del cuerpo..."

Quizás sea un consuelo pensar que así sea, o creer en ello, una forma de dulce expiación,...si es que uno ha de arrepentirse de algo en la vida y confesarse después.

Ved la película...también.

Pero si podéis sentaros antes al lado de una acogedora lámpara, tomad posesión de vuestra mejor butaca y abrid las páginas de este libro...

Veréis como os envuelven desde las primeras letras, el Caribe, sus brisas, y los "quizás" más dulces...

Yo me voy ahora mismo a seguir disfrutando entre sus páginas.

Un besito

Con guiños al ingenuo e inolvidable cine cine mudo de Chaplin en su cadencia, y frases certeras llenas de ironías y un buen humor tan sútil que no sabe uno si reírse o ir corriendo a apuntarse las frases en hojas de papel, el director checo Jiri Menzel irá desgranándonos la historia de Jan Dítě un pequeño camarero que tiene un sueño convertirse a toda costa en millonario. Siguiendo al pie de la letra el dicho "ver, oír y callar" el protagonista aprende las artes de la escalada social mientras atraviesa los difíciles momentos históricos que conformarán la historia de los comienzos de la moderna Europa.

No os la perdáis, seguro que os encantara. Me parece que ya no la podréis encontrar en los cines, sino en algún videoclub de estos con estanterías llenas de rarezas, pero os prometo que merece la pena buscarla ...

A que la última frase del trailer es genial...jjee
Yo tb soy pequeña y de pueblo a ver que tal

Un besazo y buen fin de semana

(creo q este es el post más corto que he escrito nunca jejjeje Seguro que no os lo podéis creer)

A ver....¿pero tu que sabes hacer?- me dijo alguien así desde muy dentro el otro día...

Y me sorprendió comprobar que desde mi interior para fuera soy mucho más segura de lo que creía. Es raro que uno se de también ánimos a sí mismo, mientras que por otro lado te preguntas todo el rato ¿pero tu estás seguro de lo que vas a hacer? con voz ronca repleta de gallitos y piernas temblorosas...

Pues yo soy así, que se le va a hacer.

Así que me vestí, me pillé la bici para que me diera un rato el sol en la cara, y fijar así una idea dentro de mi mente y me transformé de pleno el día que no se presentaba os he de confesar demasiado católico...

Pues...porque me enfado mucho con el mundo, cuando a mis músculos y articulaciones les da por ponerse el impermeable seis días antes que las nubes descarguen en la tierra y nos regalen a todos ese olor tan particular y evocador que trae la primavera...

Que si, que muy mono, pero (y esto es una primicia gratis para vosotros. He echado el CV en el IMN, si me pillan tendréis que pagar por mis acertadas predicciones meteorológicas) si viene acompañado de un descenso de unos diez grados de temperatura de golpe, tal y como va a pasar esta semana desde el sábado tarde, pues yo a parte de enfadarme, me pongo muy malita...y con el culo que tengo y lo mona que soy- me digo a veces - Claro así no me cree la peña que nunca ha estado enferma. Los -mecreoinmortalyloquesoyesunimbécil- los llamo yo -que pena...que me dan.

Una vez estaba esperando el ascensor en la editorial para bajar a ver a la doctora que habitaba de vez en cuando los dominios de la entreplanta, (una de las personas que siempre agradeceré al cielo haber encontrado y que estuviera ahí para ayudarme como siempre lo hizo) para pedirle que me pusiera una de esas enormes inyecciones que hacían que me doliera el culo dos semanas, pero que lograban que se me adormecieran un poco las molestias de la fibro y se me pone un compañero al lado que sabía perfectamente la enfermedad que tengo...

Transcribo...

- ¿Qué te pasa?
- Me duele todo, no puedo más hoy...
- Como siempre vas tan arregladita y con esos tacones ...Pero si no se te nota!!.

"A ti no se te nota que a veces eres gilipollas y todo el mundo lo piensa" pensé. "Y si... Ojala"

- Claro, ya me siento mucho mejor. Gracias - vomité curvando mis labios en parábola que podía en dos minutos o convertirse en sonrisa o en mueca de asco...

Insssss lo sé, lo sé ... que me vuelvo un poco bicho cuando me tocan la moral. ¿Por qué la gente es tan tan...mal pensada, tan mala? ¿qué leches gano yo diciendo que estoy mal, sino estoy mal? ¿se creen que es divertido?.
De verdad si tenéis un compañero enfermo, sed amables con él, no penséis que porque se ría o no se le note a la vista, se encuentra mejor, porque la mayoría de las veces no será así. Lo que ocurre es que cuando tienes una enfermedad crónica cambias mucho por dentro, no es fácil asumir que ya nunca nada volverá a ser igual; no es fácil ver que el teléfono no suena como antes, porque durante una época en la que te estás tragando lo que te pasa, no estás tan alegre como siempre; y no es fácil ver que si creías que tenías 5 amigos en realidad veas que tenías -1 y si llega...

Pero luego te alegras, porque sabes que a partir de ese momento las manos que cogen las tuyas son de gente que vale la pena; porque te vuelves más alto; porque tu interior se acolcha aún más para esas personas que más lo necesitan; porque cada sonrisa que te arrancas, es un triunfo para ti; porque cada carcajada que tu garganta produce es un paso más para ganar al desaliento, ningunearlo y lograr que se vaya con el rabo entre las piernas, y que arrastre de tu vida a todas aquellas personas que al mirarte no entiendan que aunque tu te sientas mal, vas a reirte y a no quejarte por respeto hacia los demás, y que sólo unos elegidos por tu corazón que saben como está tu alma, te acunarán en esos momentos que tenemos todos, cuando piensas que no puedes más...Agradezco a mi enfermedad la altura moral que poseo, la cual proclamo porque estoy orgullosa de ella, y porque me ha costado muchas lágrimas y soledades.

Fabián, era un enfermo de fibromilagia de nuestra asociación. Sólo tenía 28 años cuando decidió hace unas pocas semanas quitarse la vida. En su carta de despedida hay una frase que se te clava:

"Yo no me he suicidado, he muerto de fibromialgia".

No he logrado quitármelo de la cabeza desde que me mandaron el mail. No sabía donde meter el dolor, ni la rabia que me embargaba. No entiendo, porque no nos toman más en serio a los enfermos de esta patología tan invalidante. Ésta enfermedad que a veces sobrellevas con el pudor del leproso, porque al verbalizarla parece que se solidificara aun más una lacerante incomprensión social.

No es justo.

Fabián y yo hemos estado paseando encima de mi bici todos estos días en los que he estado tan silenciosa. Hemos hablado mucho. Ha salido el sol y él sabía que por eso yo me sentía mucho mejor. Me hubiera gustado conocerle mucho antes, si apuramos un poquito para delante (tan sólo dos años más), casi le sacaba diez años. Era muy joven. A su edad, a mi aún me quedaban por delante casi 1.000 días de absoluta felicidad antes de que cambiara todo mi universo...

Me hubiera gustado decirle que es posible transformar el dolor, que lo que antes del diagnóstico fue una pesadilla, tras el mismo es una oportunidad. El dolor redirige tu vida, es cierto, pero si te paras a pensarlo puede ser para bien. Comienzas a "ver" en la gente, en la vida, cosas que pasan desapercibidas para la mayoría. Desde tu silla contemplas y el que contempla aprende más que aquellos que tan sólo se limitan a participar. Creí que jamás iba a decir esto, pero lo cierto es que desde que ésta enfermedad me acompaña, he cambiado para mejor, y me gusta más como soy ahora.

Ayer Fabian y yo dejamos la bici aparcada a la entrada del centro comercial. Pasamos un tiempo en la tienda de animales, escuchando las aves, acariciando a un cachorro de caniche de sólo dos meses, y relajándonos delante de los expositores de peces de colores girando la cabeza para arriba y para abajo, poniendo los ojos bizcos por intentar seguir las volteretas de sus aletas. Hemos comprado uno, un luchador de Siam azul intenso, porque nos gustó mucho su historia, le llaman el pez que puede vivir en la herradura de un caballo; y después en el piso de arriba unas cómodas zapatillas rojas para mi. Luego nos sentamos al sol a comer un helado de nata y mirar a la gente pasar. Hicimos papiroflexia al día, gracias a un pez azul que siempre enseña una lección, y unos zapatos para alegrarse y caminar ... o para caminar alegres.

Después me dio un beso en la mejilla, y me pidió que le construyera un barco...
Yo doblé una hoja y le hice uno muy grande, con velas que olían a limpio hinchadas y tan altas como pude... Le deseé que allá donde fuera encontrara la felicidad por fín y le pedí permiso para usar su nombre...

Antes de irse le dije : ¿sabes? me preocupa no poder valerme por mi misma laboralmente a partir de ahora, porque es verdad que a veces no puedo ni con mi alma, y me siento tan mal... Y no sé por dónde empezar a buscar trabajo, ni que va a ser de mi...Estoy un poco asustada. Me gustaría escribir, o no sé. Estoy muy perdida...

Él me preguntó, así desde muy dentro
- A ver....¿pero tu que sabes hacer?...
- Pues no sé...Me gusta mucho enseñar literatura. En la facultad daba clases de lengua y literatura asociativa a mis compañeras de clase y me aprobaron todas con nota jeje. Me gusta que la gente sienta dentro a los autores, quizás podría decirles que me leyeran lo que escriben, decirles que los escritos pueden llevar asociados músicas aunque no se escuchen, recomendarles libros, departir sobre ellos,...Enseñarles a leer
- Y ¿por qué no lo haces?
- Si, bueno y ¿si ya no lo hago bien?
- Y si, ¿si?
- Gracias. ¿Te suelto los cabos...?
- Si por favor... Hasta pronto.
- Cuídate.

En mi salón hay un precioso pez azul en un jarrón enorme con piedrecillas blancas al fondo que sube y que baja todo el rato moviendo sus aletas sin parar.
Es un luchador de Siam. Yo le he puesto otro nombre prefiero Fabián...

Seguro que no le molestaría para nada.

Tengo que acordarme de decírselo...



Más información:
www.afibrom.com

Dia on rose

He ido a darme de alta en el Inem o de baja temporal en el estres. No sé como se dice de momento en realidad.

Como mola mi pueblo. Todo soleado, radiante, verde, los barrenderos te saludan, los de correos también, las lilas huelen en las calles desde las siete cero cero de todas las mañanas. Pocos coches. El sonido de las ruedas de mi bicicleta, como un tlic tlic tlic hipnótico que te acuna. Como me acune mucho con este sol,... voy y me la pego. Un imbécil que se me cruza y no respeta un ceda al paso- encima se lo digo y me insulta. ¡Será berzas! - decido olvidarle. El sonido de mi bici...¿Dónde está el Inem?. Gracias. "Joder que calle más estrecha, voy a tener que comerme la bici. Pues no, hay un poste justo en la esquina ennegrecida de todos sabemos qué...". Me pregunto porque a los dueños de los perritos no les da por coleccionar sellos del siglo XV o XVI . La ato y entro. Dios! me voy a pasar aquí toda la mañana. Pillo los números correspondientes a las gestiones, y me siento en una silla. Un chico me mira. ¿Me mira?. No sé... No creo. ¿Si?...si, no hay duda, me está mirando... Voy de estreno. Una camisa de color coral con un pañuelo también coral al cuello que sé realza mis ojos negros. Me ha crecido muchísimo el pelo, es liso como una pendiente sin piedrecitas hacia ninguna parte, en mi caso hasta que te encuentras con mi culo, y que culo, no es porque sea mío. Estoy morena y guapa. La genética pienso, pschh que se le va a hacer... Mi abuela decía que la modestia es de idiotas, y yo no soy ni idiota, ni fea, sino todo lo contrario. ¿Me mira?. ¿Seguro?. Me giro y levanto unos pocos centímetros la cabeza, tengo otra pantalla que anuncia los turnos de tramitación justo encima... Pues va a ser que no me estaba mirando. Pero mi camisa coral es preciosa y mis ojos negros mucho más sobre todo y por culpa de un pañuelo en rosa...

El 31. Esa soy yo. Me siento delante de una chica de pelo corto, ojos pequeños, inquisidores, y boca fina pintada de rojo como el de los semáforos, cuando el mundo entero se paraliza ante los pasos de cebra, y nadie con sentido común se atreve a moverse ni un centímetro. "A ésta, me da la sensación que tampoco hay mucha gente que se atreva a toserle ni un pelito... " .

Y entonces ocurre algo mágico. Me encuentro con algo imposible, en extinción, es más...yo creo que no ha existido nunca, como el pájaro Dodo o los ovnis, improbables aunque algunos digan que en algún momento se han cruzado con ellos o sus huesos. Heme aquí frente a algo extraordinario, tanto, que sólo pienso en llamar a Mulder y Scali de Expediente X...

Delante de mi... una funcionaria del Inem

¡¡AMABLE!!!

Me ha llamado por mi nombre. Me ha informado de todos los cursos del mundo. Cuando le he comentado que estaba buscando trabajo dentro del pueblo debido a mi fibro, me ha preguntado si necesitaba algo, agua o un caramelo. Me ha orientado de los sitios a los que debía dirigirme con incluso planos impresos detallados de la localidad. Todo ello sonriendo estirando sin tregua el rojo de sus labios como si fuera un contorsionista chino descoyuntado.

Después y siguiendo sus indicaciones me he encaminado a la mesa de tramitación con mi número el 50 en la mano que ya tocaba. Me he sentado delante de un señor, y a los cinco minutos la chica de los labios rojos se ha levantado para traerme la tarjeta del paro teniedo que cruzarse toda la oficina para esto.

Le entrego los papeles al hombre de la mesa que sonríe y me dice "todo va a ir bien. No debes preocuparte". Y ¡de dos!. Coño, pero esto es un despiporre!!, y encima te hacen coaching... "Rellena estos papeles y me los entregas ahora". "Mierda, se me ha olvidado el móvil en casa y no me sé el número de cuenta bancaria....joder, grrrrrr, ¿¿?¡¡¡&%&&..."

- Mierda, se me ha olvidado el móvil en casa y no me sé el número de cuenta bancaria... - verbalizo rubricando con una de mis mejores sonrisas - ¿ Me prestas el boli y yo vuelvo volando?.
El hombre me mira y sonríe : si vienes en menos de diez minutos no te hago esperar otra vez. Corro hacia la puerta. Entro en dos bares ¿teléfono?. No. Mierda. Entro en la farmacia, no sé muy bien porqué...¿Sabéis de un bar con teléfono?. No lo siento...Es que me estoy dando de alta en el Inem y se me ha olvidado el móvil. No me sé el número de cuenta y tengo que llamar a mi marido para preguntárselo y no sé que hacer...

- Pues llamar desde aquí y hablar todo el tiempo que quieras, tenemos tarifa plana...

"Joder, pero ¿qué le pasa a la peña hoy?. Pero como mola mi pueblo ¿no?"

- Muchísimas gracias de verdad pipip pip pi - ¿Si?. Oye niño dame el número de cuenta que te estoy llamado desde la farmacia que hay al lado, porque son muy majas y me han dejado y es que no lo tengo y debo volver a la de ya - Al loro con la frase que le suelto a mi chico, vamos que si no llevara conmigo ya casi una década como que otro cualquiera o él mismo pensaría que estoy como un puto cencerro...
- bla bla bla
- Gracias. Adíos - risas
- Gracias chicas ahora mismo vuelvo y os compro una crema hidratante que se me ha acabado- digo mientras salgo por la puerta y escucho un coro de carcajadas tras de mi.

- ¿Ya?!!! que rápida...
- Si, es que he llamado desde la farmacia que me han dejado porque son muy majas... - mierda éste tio si que ha pensado que estoy fatal.
- Ya está.
- ¿Ya está?
- Ya está.
- Adíos.
- Adíos fulanita.

- Hola
- Hola ¿qué necesitas?
- Esa crema hidratante para pieles sensibles. Gracias por vuetra ayuda antes, no sabéis el favor que me habéis hecho...
- ¿Lo has solucionado todo?
- Si.
- Me alegro. No te preocupes, con todo lo que se avecina con la crisis si no nos ayudamos entre nosotros, no sé quien lo va a hacer. ¿Sabes? cosas así, son las que salvarán a las personas de la catástrofe... Estoy leyendo un libro - me susurra como si se tratara de un secreto.

Sonrío. Pago la crema y salgo por la puerta. Me pilla lejos, pero volveré.

Mi pueblo, no sé si os lo había dicho antes, mola...
Hoy todo soleado, radiante, verde, los barrenderos te saludan, los de correos también, las lilas huelen en las calles desde las siete cero cero de todas las mañana. Pocos coches. El sonido de las ruedas de mi bicicleta, como un tlic tlic tlic hipnótico que te acuna... La Iglesia del siglo XVI; la torre de un castillo donde fue encarcelada por amor una princesa con un parche; los únicos funcionarios del Inem del mundo amables; y farmaceúticas que saben más de lo que creen de economía...

Que le den a Madrid...

Tlic Tlic Tlic Tlic Tlic Tlic Tlic Tlic....

Me he levantado. He desayunado. He abierto mi blog y he visto que una amiga "Blog A" me había dado un premio al blog amigable, no sé que coño significa, pero me ha hecho una ilusión del demonio...

Porque ya son muchos años leyéndonos, hablando por teléfono, y porque la quiero mucho aunque no le haya dado nunca un abrazo in person, y por .........(colocar en la línea de puntos cualquier cosa buena que seguro que acertáis)

Me autocondecoro:

Dice que me lo ha dado, porque se sentaría a escucharme y viniendo de alguien que (por lo visto) habla por los codos, eso es un halago de órfago jeje

Ahora hay que decir ahora 3 cosas que me gustaría hacer en la vida y 3 que nunca haré:
(Montse estas cosas en el blog sólo las hago por ti q lo sepas jeje)

- Tres cosas que espero poder hacer:

1. Ir al desierto del sahara pronto dormir en él, y respirar su silencio y sus estrellas.

2. Montar un vívero en el pueblo donde vivo (¿algún inversor? jej)

3. Ir a la India a buscar a alguien que ya está dentro de mi corazón aunque no lo sepa todavía. Espero que dentro de poco. (es un secreto muy alto secretísimo. No digo más)

* Tres cosas que nunca haré:

1. Dejar de pensar tanto ( es un deseo pero nada no lo consigocoñoya)

2. Conducir un viejo Tiburon restaurado con el interior de madera de época.

3. Nadar ( como buen gato me aterra sobremanera el agua y es un trauma ya ya y no hay nada que hacer )

Y ahora tengo que nombrar algunos blogs para concederles el premio...

1. A mi gran amigo Albert Rigart porque gracias a él, a su blog y a conocerle en persona, me he superado a mi misma, logrando viajar sola a países que creí que nunca me atrevería a ver por miedo a ponerme allí más malita de lo mío y yo que sé... Parece una tonteria pero no sabe lo mucho que ha hecho por mi y nunca le agradeceré lo bastante lo que significó para mi encontrarle.

2. A mi amigo David que conocí en persona gracias a Albert, y que tiene un fotolog pero no lo puedo dar..jope que no puedo, pero se lo diré...

3. A myblog/porsiempre ( presente en mis enlaces) que no sé si es chico o chica, pero que escribe cositas de vez en cuando muy bonitas que me han hecho llorar, pensar y recomponerme, por sentir de esa manera ese amor imposible que no puede alcanzar en su vida, pero que adora en silencio desde hace tantos años. No he logrado que me cuente la historia jo con lo que me gustan a mi las historias de amor de verdad...

4. A Homero de Nicaragua( presente en mis enlaces). Con su infinidad de blogs tan interesantes todos, y q lo único q me da pena es que esté tan lejos. Abogado y persona de bien que se preocupa por su país y sus amigos siempre

5. A Blog A que ya sé que no se pueden devolver los premios, pero es que no lo puedo evitar.

6. A Todo el patio de myblog que me escuchó, leyó y apoyó durante momentos muy difíciles de mi vida desde hace tantos años y con los que ahora me arropo también en blogger ( Runas, Selene, cincuentona, Bree, Pávida, Fiona, Julían, ....a todos y a todas. Os aprecio de verdad. Gracias por todo.

Y bueno pues ya está..jo q a gusto q se queda una.

Me voy al Inem en bicicleta que siempre es una aventura.

Besos de lunes al sol ...todavía.

Una belleza de película
Sobre los recipientes que habitamos cuando ya no estamos,
sobre sobrevivir
en otros,
Sobre el pudor elegante de los desheredados
Sobre la acogedora ternura de los extraños
y la crueldad y des-agradecimiento
repetido e inexplicable de la propia progenie.
Sobre danzar el Butoh
Sobre danzar con aquellos que amamos una vez
y que nunca nos dejaron.
Sobre la eternidad de lo etéreo
Sobre los cerezos.

Ayer le regalé a mi madre por su cumpleaños un canario naranja.
Yo tengo aves en casa desde hace años.
Tenía mis dudas, nunca le gustaron los animales.

Nunca nos gustamos mucho mutamente.

Quizás sea cuestión de encontrar los vehículos adecuados entre las personas para no des-conocerlos, para re-conocerlos de nuevo, inventando si acaso otros principios.

Ella sonrió cuando lo vió.

Ésta mañana mi madre me ha llamado por teléfono, hemos hablado mucho, casi una hora.
Se escuchaba cantar al fondo a un pequeño canario naranja.

A veces me escondo en el baño. Puedo pasar horas allá dentro.

Es mi habitación preferida de la casa, en concreto los metros cuadrados correspondientes a la bañera. La lleno hasta arriba y me sumerjo, pongo música, velas, y me quedo quieta, agazapada, pensativa hasta que mi piel se convierte toda en un sendero...

Masaru Emoto es un fotógrafo e investigador japones que lleva años tomando instantáneas del agua a altísima velocidad en distintos estados. Investiga con ello el efecto de las ideas, pensamientos, música, deseos ...en el líquido elemento. Y comenzó a observar con asombro que cuando lo embotellaba, y escribía sobre la botella, amor o gracias o muerte o vete tu a saber...el agua adoptaba distintas formas, dibujos, estadios, metáforas al fin y al cabo.
Nosotros somos 80% agua. Esta teoría reza que por nuestra composición deberíamos tener cuidado con los pensamientos que tengamos ya que los negativos (los positivos claro está, viceversa) podrían hacer en teoría lo que quisieran en nuestro interior, en nuestras células, arroyos y lo que sería aun peor ...en nuestros estanques. Que cada uno saque las conclusiones que le venga en gana, no deja de ser una teoría bonita de todos modos...

Hoy en mi bañera y a riesgo de provocar un infarto de miocardio a la persona que viene a ayudarme con la casa, que se llama Mariana, dicho sea de paso, (o que pensara que estoy como un cencerro y se fuera por la puerta en estampida, con lo difícil que es encontrar a alguien como ella) por verme y escucharme metida en la bañera sacando fotos de los arabescos que adornaban el agua,

he sabido sin lugar a dudas...

Que cuando me pongo triste, me divido en islas.
Que su nombre tiene forma de moare
que gira y gira y al final del remolino un vértice
pequeñísimo y afilado
que aun se me clava en la piel
y me hace maldecir como un pirata.

y que no es muy normal que se diga
meter una cámara de fotos en una bañera
con la esperanza de fotografíar
un nombre ...

hay tantas formas de echar de menos ...

tan fieras todas y con tantos dientes

que lo más higiénico es sorber los habitantes de la nariz,
con estruendoso ruido
u opción dandy
buscar un pañuelo...

de colores.

y seguir ...

seguir,
con la cabeza lo más alta que se pueda
y por si acaso,

el as de las gafas de sol siempre, y de repuesto...

en un bolsillo.

Love Theme from Blade Runner [Music from Blade Runner] - Dick Morrisey

Llueve...
madre mía que jartura!!...

Estaba ya vestida para salir hoy con estilo total grunge, (mi nuevo truco totalmente inconsciente para exorcisar de mi DNI los 36 tacos que ya tengo...No sé como), cuando de repente he escuchado algo. Y eso no era llover, era diluviar, y como soy una ecologista de pro y siempre me muevo en bicicleta, pues va a ser que no ha podido ser...

Así que me he enganchado al teléfono...

Inciso chiste:
"Una mujer que llega a su casa y encuentra al marido con un matamoscas en la mano.
¿Qué haces cariño?
Aquí estoy, matando moscas.
¿has matado alguna?
Sí, !3 machos y 2 hembras!
¿Cómo sabes si son machos o hembras?
¡ 3 estaban en el vaso de cerveza y 2 en el teléfono!"

Al otro lado una compañera de trabajo y amiga:

- ¿Qué tal estás? - le pregunto
- Mejor, porque ya no estoy allí, pero sigo mal, en tratamiento, la ansiedad me despierta por las noches. No duermo.
- Yo tampoco puedo del tirón todavía.

(Es que no era coña cuando os dije el otro día que el nivel de jodimiento al que hemos sido sometidos toda la plantilla ha sido de ordago...)

- Bueno mujer, pues despacio que es el único modo. Los árabes siempre dicen "la prisa mata" y es verdad.
- Tienes razón. Eso estoy haciendo. A ver si nos vemos pronto. Bueno ¿te has enterado?...
- No - contesto sobresaltada sin acordarme que yo ya como que plín - ¿qué pasa?
- Bueno pues que a tu otro jefe le han puesto por encima de tu jefe y que no se lo esperaba nadie. Y que a tal le han puesto allí y a tal allá, y Pascual sin su primo y Zumosol ya no está...
- Ostras! ¿qué han ascendido a tal y le han puesto por encima del capullo???? !!

( Eso era como un ministerio. Había más jefes que empleados. Yo tenía dos, como en las pelis, el bueno y el malo. El bueno tenía también de jefe al malo. El bueno es del que aprendí todo, una persona con una calidad humana impresionante, que había sido funerario, y que nos hacía reír a todos con sus bromas inesperadas híbridas entre Eugenio y Umbral; y el malo...no tengo ni palabras, de verdad, pero todo lo malo que le pase en la vida a partir de ahora mucha gente piensa que se lo merecerá y eso es muy triste, cuando es verdad.

Ahora el bueno es el jefe del malo. Joder que guay...

He colgado el teléfono y las hormigas y yo nos hemos cogido de las manos para protagonizar la escena de apertura de "Sonrisas y lágrimas" esa de la cima de la montaña, bailando bajo el cielo, con sonrisa de imbécil, dando vueltas a lo derviche, pero sin delantal raído, ni ganas ni ellas, ni yo de meternos a monjas... He cogido mi teléfono y he mandado un mensaje a mi jefe "el bueno", felicitándole por su nombramiento, le he dicho también que si lo hubieran hecho antes no habrían pasado muchas cosas. A los diez minutos ha sonado mi móvil, era él:

- Hola jefe. refelicitaciones.
- Gracias. Me ha encantado recibir tu mensaje. Tu, ¿cómo estás?
- Mejor. En mi pueblo, con mi aves, mi jardín y sin las ovejitas como Carmen Sevilla pero me falta poco... Oye, que fuerte ¿no? ¿se lo esperaba el otro?
- Me alegro por ti. Que va...ni se lo esperaba él, ni yo, ni nadie...
- Bueno a lo mismo les ha dado por usar la cabeza de forma lógica ahora al final. Te lo mereces y espero que sea para bien.
- Pfffff bla bla bla bla bla ...Eso espero yo también...Ojala. ¿Qué paso contigo?
- Bla bla bla bla bla .....y bla, pero ahora bien.
- Llámame algún día, te invitaré a comer o tomaremos unas cervezas.
- Jefe ¿lo hice mal?
- No. Trabajaste muy bien, siempre lo pense. A pesar de lo difícil que lo tuviste. Adíos
- Adíos. Te llamaré...

Luego ha sonado el teléfono... de casa

Hace un año, un camión nos llevó por delante. El 5 de Marzo a las 8:30h. Iba con mi pareja en el coche y él se puso nervioso, quiso meterse por la derecha. El camión no nos vió y nos empotró contra los quitamiedos. Mi cabeza golpeó el cristal, porque el golpe fue de lado. Salí por mi propio pie, mi pareja también. Pude llamar al trabajo - estoy bien. Ahora voy- Luego un pitido, mareo, un golpe contra el suelo, el sonido de una ambulancia, un collarín, una hernia de disco entre la 6 y la 7 y un esguince cervical. Como no lo sabía no denuncié, me dijeron que mejor por las buenas, el coche era del trabajo de mi pareja, no quise meter bulla.

Pasaron los 6 meses y me dijeron que no tenía derecho a indemnización por no haber puesto denuncia. Y que nadie me iba a pagar los tratamientos, ni las veces que había tenido que irme de mi trabajo llorando de dolor a urgencias por culpa de la hernia. No me rendí. Pedí responsabilidades al trabajo de mi pareja, a la empresa de renting, a los abogados de la empresa de mi pareja e incluso a mi pareja. Metí bulla...toda la del mundo y más...

Me cabreé y gasté a una carta los pocos ahorros que tenía en pagar un abogado. Hoy ha sonado el teléfono. Me indemnizan por todo...por lo que pensaba y por lo que no también, sin ir a juicio, se han tragado las jugadas, pensando que iba a ir a juicio. Una de las compañías ha aceptado la culpa total. La abogada me ha explicado que ha sido gracias a que ha cambiado la ley este mes. Hasta hace un mes si había un informe policial aclaratorio, sólo podía ser solicitado por medio de un juicio y al juez, desde hace justo 15 días ella ha podido pedirlo directamente a la policia y se lo han remitido. Ha pasado un fax a ambas compañías...
et vòila!

He llamado a Alicia.
- Ali ¿tienes hora para un peeling corporal con masaje extra con chocolate, y todos los potingues del mundo?...
- Sí, hoy a las seis ¿te viene bien?
- Gracias
- Te veo.

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¿Desea confirmar su reserva? Oiu, yes, si...

¿Existirá la justicia... divina o algo...?

Ya sé que son las una, pero me he abierto una botellita de vino Muga para mi solita.
Coño menos mal que hoy llovía, que si llego a salir ...quien sabe.
Que bonita que es la lluvía.

A vuestra salud...

Que cansada estoy, no sabía que se podía estar tan cansado sin aditivos, ni conservantes, sino porque si...

Y es porque no he dormido nada. No sé que tendrán las cuatro de la mañana que los ojos se me abren sin permiso para contemplar...no sé el qué. Me he levantado tropezándome con todo y pisando fijo más de una hormiga, pues una plaga proveniente de mi jardín se ha instalado en el piso sin preguntar (debe ser por la crisis), y sintiéndolo mucho no atiende a razones. La masa es fatua per se, esto ya lo sabemos todos, por lo que habrá que echar mano de armas de destrucción masiva a la de ya...¿Dónde estaba yo? Ah! si...me tropezaba. Alguien que se parecía sospechosamente a mi y que movía mis manos y mis brazos me ha preparado una infusión con drogas florales y floridas. Y he vuelto a meterme en el sobrecito caliente para intentar conciliar algo similar al sueño. La mierda es que lo logré a eso de las cinco y media y a las seis ha sonado implacable el tirano soniquete de la alarma...

Vivo a 30 kilómetros de Madrid por lo que el - no madrugar - no es una opción...

He llegado no se como al bar que me sirvió de refugio de tantos días aciagos en y por el curro y he abierto el libro por la primera página "El último encuentro" de Sándor Márai ( creo que soy masoquista inconsciente que es peor) . Entonces - ¡zas! - sin previo aviso le he visto entrar, y ya he dejado de leer... leyendo. La barra es larga. Hoy era demasiado larga, de manera que para cuando ha querido darse cuenta de que mi cuerpo ocupaba abandonado una pequeña mesa a su espalda latitud 3 grados o exactos de sus seis en punto, ya era para él la hora de marcharse. Pero se ha acercado lentamente, repitiendo mi nombre (que bien le queda mi nombre entre sus labios,... le viene al pelo la verdad. Le pegaba con esa corbata azul de hoy y la camisa rosa y también con su rostro afeitado y su sonrisa... No se lo he dicho por gastar algo de lo que no sabía era poseedora: la vergüenza) . Le he sonreído como una gacela inofensiva y me ha dado dos besos que yo me he guardado en el bolsillo izquierdo sin que se diera cuenta. Se había hecho daño esquiando y me ha dicho "toca toca...me han puesto una férula en la pierna", y yo pensaba "ay! Dios que no lo diga más, que no lo diga más..." y el beso me saltaba mientras en el bolsillo incontrolado...

Recuerdo ese día hace ya ni me "recuerdo" por escrito, yo muy formalita: "Si te apetece podríamos tomar una cerveza algún día al salir del trabajo...", y él después de casi cuatro horas que me parecieron años "veras hay tres puntos, pero antes te cuento la historia de la cerilla y el fuego, y del pájaro y el agua, y del pez y el aire, y que eres una zarza ardiente y a mi no me gustan los rasguños... Y el primer punto es que trabajamos juntos, el segundo que trabajamos juntos, y el tercero que te recuerdo que eres una zarza...Y que podría pasar algo" Yo pensé : menos mal que no le he dicho que en realidad yo nunca tomo cerveza y que sólo era una excusa, sino me suelta un discurso abreviado a lo Fidel Castro sin remedio...
Después de eso yo me encogí de hombros y me fui silbando una canción por un camino...

Y hoy entre "toca y férula y entre beso y bolsillo" he estado a punto de decirle que ya no voy a estar... ya nunca, y que aunque no sé si sigo siendo una zarza, los puntos ya son rayas, y que los rasguños se curan con cerveza y sólo pican un poco... En vez de eso, él se ha marchado y yo he vuelto a las páginas primeras sin leer leyendo y sonriendo .

La comida bien. Él y su sonrisa siguen pareciéndose a Gregory Perk...pero ahora a mí se me atragantaban los poemas. Y yo pensaba en Satie, en sus manos, las de ese no, las del de más allá...; y también en volver a casa pronto, buscar agua, abono, algún jarrón.. o incluso un post

para que no se me muriera

un beso

en el bolsillo...


Jo es verdad... soy una zarza

Me estoy tomado un chocolate frío...

Estoy ovulando, no digo más...

Creo que este fín de semana he terminado con un pale entero de paquetes de azúcar yo solita...

Además me pongo muy Scarlet O´Hara, me pierdo en pensamientos que van desde el negro más negro de los negros hasta el negro carbón; los adjetivos de mis frases se tamizan de manera imposible volviéndose pequeñas dagas disfrazadas de alfilercitos lanzados en todas direcciones sin piedad alguna; tengo sueños eróticos tórridos, húmedos en grado sumo toda y... todas las noches; mi pecho aumenta al menos una talla y lloro a estertores por chorradas dejando a mi audiencia del momento boquiabierta... y por lo tanto con las narices hinchadas y rojas a más no poder...yo por supuesto.

De ésta guisa desde el miércoles ¿qué os parece?

Si a eso unimos lo meditabunda y densa que me pongo...pues quien no me haya visto en persona ahora mismo se estará imaginando que soy una pechugona bulímica a merced de sus hormonas, coñazo como Sánchez Drago en un mal día, con mala leche y llorica incontrolada...
Dios! , hay que tener cuidado con el universo bloguero jeje ...

Aunque la verdad es que a mi me gusta distorsionarme, me divierte que me mata, estirarme y contemplarme desde los extremos más extremis para poder así al final ...decirme a mi misma que ni es tan malo, ni tan bueno todo aquello que me ocurre. Así encuentro el centro ...soy así de rara. Diréis alguno que masoquista, bueno... la verdad es que un buen beso, con la mano adecuada en el culo aplicando una suave y firme presión que termine en un azote afilado y doloroso justo en su justa medida, eso... siempre me puso, (¿ veis como estoy...?) pero creo que me estoy desviando un poco del tema. Quitando en ese aspecto os juro, que masoquista no soy...

Adolezco quizás de un carácter en excesivo teatral; gusto del uso lapidante de ciertas palabras; busco, ...sí siempre estoy buscando entre y en la gente a expensas de saber lo cansado y frustrante que resulta ejercer esa actividad con demasiada fe en encontrar...algo...siempre. Y tengo una memoria de elefante que me permite recordar incluso conversaciones enteras mantenidas hace años con sus palabras textuales, cosa que siempre me resultó desesperante, pues he podido por ello comprobar que las personas de lo que más abusamos es del "yo nunca he dicho eso..." y claro no está bien visto o es de persona cuerda llevar una grabadora en el cuello en vez de yo que sé....un pañuelo, aunque a veces entren ganas de usar...ambas cosas.

En fin que estoy que no me aguanto... y sé que se me nota. Quizás tenga que ver con que mañana pasaré a mi antiguo ya puesto de trabajo para recoger mis papeles donde pone que ya soy libre, mi cheque que yo había calculado algo más pequeño para llevarme una alegría póstuma al disgusto primero gracias a los cálculos matemáticos de un amigo que es menos de letras que yo que soy de las profundas; ...
Luego he quedado a comer con alguien. Me llamó el otro día, y me sorprendió, coño! hacía
- hace - lo menos cinco años que no hablábamos ( esto del facebook es un peligro )

Fue uno de mis primeros, digamos novio. El primer chico con el que me acosté y me dejó...aunque no me extraña que saliera corriendo jajja

Como recordábamos años más tarde entre risas envueltas en mistelas durante una noche de armisticio cómplice, y que fue la primera de muchas otras que siguieron, libres ya de las necesidades de quererse por algo que no fuera marcado por los límites elegibles y elegidos de una cama... (¿Lleva más comas éste párrafo tan largo? desde "La Elegancia del Erizo me da tanta tiricia equivocarme que prefiero su ausencia a lo Jose Luis Sampedro, que ponerlas mal y provocar un accidente aéreo o yo que sé )
Él lo relataba así: "Tú - con la mano derecha ocupada en introducirte un ovulo vaginal e intentando a la vez averiguar para que servía "eso", y en la otra mano, la izquierda, el prospecto y a ...mí con una erección impresionante mientras me decías: "aunque te pongas el preservativo, tenemos que esperar 5 minutos para que el ovulo haga efecto ¿vale?... " (os juro que ahora mismo estoy llorando literalmente de la risa...) . Al pobre se le bajó todo el tema durante mi clase magistral del uso del espermicida,... pero como era un jovenzuelo machote y resuelto enseguida recuperó el resuello y cumplió con su función de forma magistral como siempre la verdad...
Dolió,... pero sólo dentro de mi y sólo un tiempo. Al final se disculpó dulcemente por algo que me hizo y yo le perdoné. El primer amor "físico" siempre duele a una mujer aunque no fuera amor, ni antes, ni ahora, ni nunca... ni siquiera mañana . Aun así a él dediqué algunos de mis primeros folios emborronados, folios que aún guarda, me dijo hace años; y aunque no nos hayamos visto en mucho tiempo, sé que nos tenemos mucho cariño.
Q extrañas y que "altas" ...podemos ser las personas.

Vive con alguien. Yo también. Me ha dicho que no puede enterarse su mujer de nuestra comida; yo no cuento ya a nadie que me conozca en persona nunca mi vida; él no me ha dicho porqué...; yo es porque no me da la gana...

Se parecía a Gregory Peck, era igualito en serio ... ( Uy! me ha quedado el comentario como de película de Almodovar: " pues mi Antonio que en paz descanse era igualitito que el "Cla Gable" ese de las orejas grandes...") supongo que seguirá pareciéndose - digo yo. Tenía una sonrisa preciosa, limpia,...ensortijada y siempre me decía que le encantaba hablar conmigo, porque le enseñaba literatura...Que encanto.

Mañana lo mismo reniego de la práctica onanista... y a cambio de un poema le pido que haga que me corra...

Me gusta esa palabra "renegar" es un poco pirata...

Estoy muy cansada de todo... en general.

Voy a ir a aprenderme la vida de Dickens, o un paño enterito de Salinas para recitárselo así sin respirar, y lograr asombrarme con ello hasta a mi misma...

Un poema prestidigitador, que le nuble un poco los sentidos, para susurrárselo lento al oído,
si lo pide...

O mejor de Whitman o de Brines que no es amor para nada lo que necesito.

Veis me pongo Scarlet... de niebla y escaleras.

Si ya os lo había dicho.

Nunca os mentiría...

Os recomiendo que visitéis este blog:

http://musicaparaminorias.blogspot.com

antes:

http://musicmund.blogspot.com

en ellos podréis encontrar toda la música del mundo que podáis imaginar, escucharla y conocer a grupos muy especiales.

Creo que entré en su página el miércoles por la tarde y aun no he encontrado momento, ni motivos para salir de ella...

Es una manera como otra cualquiera muy agradable, eso sí de combatir en cierto modo esta lluvia y estos fríos que han vuelto e insisten en calarnos los huesos de nuevo

Luego me diréis que no os mimo jeje

que lo disfrutéis.

Seguiremos investigando cositas interesantes en internet para ponerlas a vuestra enterísima disposición.

G

Le he grabado un CD.

Quería regalarle a Erik Satie.

No sé porqué lo he hecho...

Y él ha acariciado mi espalda lentamente

al ritmo de sus notas...

Ha sido un momento increíblemente erótico...

Hasta que ha dicho:

" ésta semana estás demasiado contracturada..."

¿Cómo se sentiría si supiera que es la única persona en el mundo que me toca?

Creo que eso quedará entre Erik y yo...

ainss q vida ésta.

Fotografía: Marzo 2008 Saint Beat (Francia)

Escultura de Serge Sallan

¿Conocéis a Erik Satie?.

Yo le había escuchado en alguna banda sonora como por ejemplo en la película
" El velo pintado"

No me habían pasado inadvertidas sus melodías, tiene un toque delicioso a Debussy.
Confieso que estoy enganchada.

Creo que no es triste,

sino evocador...

y ahora mismo es lo que está sonando en mi casa

mientras la lluvía se preocupa fuera de mojar un poco las calles...

Creo que las bandas sonoras son un 80% de las películas, imaginad por un momento sino "Amelie" sin las notas de Yann Tiersen o "Memorias de África" sin Mozart.

Sencillamente no sabrían igual al paladar...

Para acompañar a este piano os dejo una foto

que tomé en Marraquech en noviembre...

la luz se filtraba por su arco como si fuera música...

Se llama

"Inshallah"

besos

G

the three gymnopedies. - erik satie.

- Tu abuela las hacía con vino. Tardaba horas en prepararlas, como un ritual, y la casa entera olía a extraña alquimia de uvas y canelas. Solía hacerlas al atardecer, más o menos a la misma hora, siempre igual y nunca le pregunté porqué... Estás calentando poca leche y luego se te van a quedar secas. Hija, echa más azúcar! - Mama déjame que ya he hecho muchas torrijas en mi vida... - Bueno tu misma, luego no digas que no te advertí...Eres una cabezota - Y tu una pesada. ¿Se hacen igual, pero con vino...? - Se sustituye la leche por el vino... ¿Crees que se puede olvidar el color exacto de los ojos de alguien?. El otro día intenté recordar el color de sus ojos y no pude...Hace ya tanto tiempo que se fue mi madre... Leo "Se cortan rebanadas de pan no demasiado gruesas. En una cazuela hervimos el vino a fuego lento con dos o tres ramas de canela, y una cucharada de azúcar. Se empapan lentamente en este almibar. Se fríen en aceite abundante, se sacan y se pasan por huevo batido. A continuación, se vuelven a freír hasta que se dore el huevo. Se deslíe a fuego lento un vaso de miel blanca en un poco de agua y se pasan las torrijas por este almíbar. Se colocan en una fuente y pueden decorarse con anises o canela" - Ya están frías. ¿Quieres una?. No sé como me han salido, es la primera vez que las hago así. - Si... - ¿Qué tal ? ¿Están buenas?... - Eran grises... como la ceniza.

Que fin de semana más extraño...

Trás recibir el burofax con la noticia, donde pude leer por fin verbalizado "la sombra del Ere es alargada...", pues me lo creí del todo. El viernes estuve sumida en una extraña tristeza. Mi cese en la empresa editorial trás un año y medio en ella me producía a pesar de haber sido anuncida, e incluso deseada por mi parte, un estado de ánimo que me llevaba de la lágrima a la naúsea sin que ni siquiera yo y mucho menos la persona que comparte mi vida, entendiera, porqué de este duelo masoquista ¿?...

Me pertreché de un bol enorme de palomitas, me bajé películas américanas de estas tontas que en realidad sirven para pensar entre medias en tus cosas, y me compré un paquete de tábaco del que jamás he fumado para expulsar el hábito de nuevo trás dos meses sin tocarlo, una vez se me pasara la tontería tonta que me encogía el estómago tan sólo para engullir alimentos sanos. Por la noche salí a fumar a la terraza un par mientras miraba la luna que guiñaba un ojo a medias allá arriba y que poco le importaba el como me sintiera. Observaba mi jardín encogida en una esquina, agazapada en una pequeña silla y pensaba que lo había plantado todo yo con mis propias manos hacía ya cinco largos años. El sábado necesitaba abrazos que recibí sin medida y sin preguntas y agradecí en silencio y hoy sé por fín que es exactamente lo que me ocurría...

En el fondo soy una romántica empedernida. El final de las etapas me producen mucha pena como a cualquier persona creo... Pero para mi este final en esa empresa representa muchos otros finales íntimos y propios... Aquellos que me leéis desde mi anterior blog sabéis de lo que hablo.

Para mi el conseguir trabajar en un lugar del que estudié sus orígenes e historia en los libros cuando metía mi cabeza entre ellos en la facultad me produjo mucho orgullo, fue un año duro, muy muy duro, ...creo que el más duro de toda mi vida. Teñido por el esfuerzo de dar la talla laboralmente; la revelación de que quizás debía dar un vuelco total a mi vida inexcusable e inmediato; la pena por el lógico abandono de alguien a quien amé muchísimo; buscar un piso, irme de mi casa; dejar a mi pareja; asumir el cada vez más enorme protagonismo de mi fibromialgia, enfadarme, hundirme, para por fin aceptarla en mi vida; y por último encontrárme de cara con el deseo de volver con mi pareja, y poder materializarlo... Cuando recuerdo este capítulo de mi vida siempre me viene a la cabeza la deliciosa película "Paris, J´aime" en la que distintos directores en forma de corto describen a su modo lo que esa ciudad simboliza para ellos. "Bastille" de Isabel Coixet tiene un momento para mi precioso en que se escucha a la voz en off decir: " comportándose de nuevo como un hombre enamorado, volvió a enamorarse..." cuanto entiendo ahora esa embelesante y aparentemente pequeña frase...
Todo esto que he contado en a penas un párrafo provocó un seísmo en mi vida de escala 9 que me descolocó completamente para devolverme al principio, más sabia y serena, o más derrotada e institucionalizada...si es que acaso no son a veces la misma cosa.

Hoy he pasado el día con las manos metidas en la tierra plantando, cambiando, podando, cansándome encontrando y perdiendo razones, hablando conmigo, si es que alguna vez sirvió de algo...(preocupada ahora al leer este último párrafo de no perder mi imagen socialista de pro jejej comentaré en mi descargo que de hectáreas nada...Mi jardín es como yo digo "un macetero largo" donde entierro alguna pena de vez en cuando y me ensucio las manos ...creo de la única manera perdonable) .

Desde mi estado de Paratum oficialis me he sorprendido diciendo adíos a muchas cosas, cosas que viví "desde...", "por...," "para...", y "en..." ese trabajo, y he renovado sin saberlo la tristeza por alguna de ellas invocándolas del pasado, olvidando completamente que es mejor no jugar con las ouijas...

Las despedidas aunque sean necesarias siempre me han producido un estado de hibernación en el alma. Creo que es por que sé que tanto lo bueno como lo malo de la vida ayuda a crecer por igual...

He tomado nuevas decisiones en mi vida, no sé si me he equivocado o no, aun no lo sé...pequeñas grandes cosas me dicen todos los días que creo que no...
Al fín y al cabo siempre hay que creer en un norte y caminar hacia él sin olvidar aquí que en los mapas de la vida la frase "más allá hay dragones..." sigue siendo válida.

Acabo de colgar a mi amigo Albert Rigart, cuyo blog de viajes os recomiendo ampliamente leer (está en mis enlaces) para aprender y meditar sobre muchas cosas de otros mundos nuestros, y hemos empezado a programar un salto juntos a Marruecos, el tercero ya para mi, pronto...para perdernos en las playas de Essaouira equipados tan sólo con ganas de relajación, cuadernos para escribir y por supuesto mi cámara de fotos...
Sencillamente adoro ese país, se ha quedado tanto de mi cuando he caminado por sus calles y entre sus gentes que ahora cada vez que necesito un punto de inflexión en mi vida se me pierden los ojos y las ganas en él...
Q ganas Albert.

besos de cuasi mi primer... lunes al sol
que post más raro...ya lo sé

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la música es de Alexander Desplant compositor de la banda sonora de "la chica de la perla" y otras cuantas perlas más ;-)

Cojonudo...se supone que me han despedido y lo saben todos ya menos yo... El ERE señores ha llegado a su fin, por fin valga la RE.

Lo dicho chapuceros hasta el final, que gusto desmarcarse por fin de semejante gentuza sin clase, ni modales, pensándolo bien... me quitaban mucho pedigrí ;-P
pandilla de meapilas ( siempre he deseado llamarle eso a alguien, me fascina esa expresión ...)

Me voy a duchar, peinar, pintar y vestir para...
esperar el burofax que a lo mejor con un poco de suerte el mensajero está bueno y me hago un regalo para el body ;-P

ainss chicos con que ganas voy a coger el sol de este fin de semana

"A veces sin embargo, la vida se nos antoja una comedia fantasma. Como sacados de un sueño, nos observamos actuar y, helados al constatar el gasto vital de energía q requiere el mantenimiento de nuestros requisitos primitivos, inquirimos estupefactos dónde ha quedado el Arte. Nuestro frenesí de muecas y miradas nos parece de pronto el colmo de la insignificancia, nuestro cálido nidito, fruto del endeudamiento de veinte años, una vana costumbre bárbara, y nuestra posición en la escala social, tan duramente alcanzada y tan eternamente precaria, de una zafia vanidad. En cuanto a nuestra descendencia, la contemplamos con una mirada nueva y horrorizada porque, sin el barniz del altruismo, el acto de reproducirse se nos antoja profundamente fuera de lugar. Sólo quedan los placeres sexuales; pero arrastrados en la corriente de la miseria primigenia, vacilan ellos también, pues la gimnasia sin el amor no encuentra cabida en el marco de nuestras lecciones aprendidas.
La eternidad se nos escapa.
Tales días,...en los que naufragan en el altar de nuestra naturaleza profunda todas las creencias románticas, políticas, intelectuales, metafísicas y morales que años de educación y de cultura han tratado de imprimir en nosotros, la sociedad, campo territorial agitado por grandes ondas jerárquicas, se sume en la nada del Sentido. Adiós a los pobres, adiós a los ricos, a los pensadores, a los investigadores, a los dirigentes, a los esclavos, a los buenos y a los malos, a los creativos y a los concienzudos, a los sindicalistas y a los individualistas, a los progresistas y a los conservadores; ya no son sino homínidos primitivos cuyas muecas y sonrisas, gestos y adornos, lenguaje y códigos, inscritos en el mapa genético del primate medio sólo significan esto: representar su papel o morir.
Esos días uno necesita desesperadamente el Arte...
Aspira con ardor a recuperar su ilusión espiritual, desea con pasión que algo lo salve de los destinos biológicos para que no se excluya de este mundo toda poesía y toda grandeza.
Entonces uno toma taza de té o ve una película de Ozu, para retraerse de las lidias y las batallas que son los usos y costumbres reservados de nuestra especie dominadora, y para imprimir a este patético teatro la marca del Arte y sus más grandes obras".
La Elegancia del Erizo, de Muriel Barbery

...Si ya sé ya sé que dije que odiaba los copia y pega y que opinaba que te abstuvieras de hacerlo tu si pretendías tener un blog que mereciera la pena, pero es que hoy iba yo caminado por la calle con los ojos demasiado clavados en los baldosines, aderezando así con ese gesto mi ánimo, a la vez que evitaba pisar diversas cacas de perros, cosa comprensible se mire por donde se mire, por mucho que digan que dan suerte. Una vez en la sala de espera de mi fisioterapeuta, he abierto éste mi libro y ante mi algo impresionante...

Mis pensamientos propios uno a uno desgranados literales en esos párrafos que os he transcrito, es más... por un momento yo misma he dudado si lo que estaba leyendo estaba ya impreso anteriormente en esas páginas; o se me estaban precipitando mis propias ideas abrumadas en hojas en blanco y mientras leía... se iban convirtiendo en ese escrito.

Así que como yo no hubiera podido describir mejor mi estado de hoy, aquí os lo dejo en forma de reseña añadiendo un "Uff..." de pretensión onomatopéyica, a la vez que os recomiendo un libro a todas luces genial que nunca viene mal por cierto.

Voy a hacerme un té... porque en días así siento que me ahogo y que no puedo hacer nada por evitar sentirme así... que cosas.