Hoy no olía igual, lo mismo era yo que tenía uno de esos días llenos de estrógenos, justo de esos en los que lo mejor es no decidir nada y yo siempre voy y la cago y decido y hago y deshago para luego arrepentirme y cagarme en todo...

Y he tenido que llamarle, porque no me acordaba si me había dado cita para hoy lunes a las siete o era otro día, otro martes como todos los martes desde hace ya un año sin faltar ni uno. Aunque si me pongo a pensar si que sabía que era hoy. Nunca le vi un lunes, nunca a las siete, siempre era a las seis y media de un martes cualquiera, y quizás haya sido por eso, porque hoy todo era distinto que he decidido que lo mejor para mi corazón y lo peor para mis vertebras era no volver nunca más...

También lo he decidido, porque aunque sabía perfectamente que era hoy a las siete en punto, he sentido desde las tripas una necesidad imperiosa por escuchar su voz esta mañana y me he asustado mucho cuando me he visto marcando el teléfono...Y cuando ya no se puede esperar, cuando no atiendes a razones ni siquiera las que te das a ti mismo, estás jodido por pensar demasiado en alguien...

Ahora entiendo a la peña que se enamora de su psiquiatra, yo como lo que tengo crónico son cosas que duelen, me he pillado por mi fisioterapeuta. Si,... si ya sé, ya sé que todos vosotros lo teniaís muy claro, pero yo no tanto...hasta hoy.

Lo mismo si hubiera olido como siempre, a ese aceite empalagosamente dulce, tanto como sus caricias habría pagado otro mes más de golpe. O si al llamarle él me hubiera dicho inmediatamente "es hoy a las siete en punto cero cero..."
Pero no. Ha dicho exactamente: " o es hoy o mañana, pero la hora no la sé. Así que te llamo a las cinco y te lo confirmo" .
Creo que definitivamente ha sido eso el saber que no pensaba en mi, que yo no he sido ni de lejos una mera posibilidad para él, lo que ha hecho que lo decida.
Eso y terminar con la maldita costumbre que tengo de cogerle cariño a la gente, o ¿enamorarme? (que coño es eso?) y yo que sé...

- ¿Cómo vamos con las sesiones?
- Pues hoy creo que es la última del bono de este mes...
- Emmm ya, sabes? creo que voy a intentar espaciar las sesiones, venir cada dos semanas o tres, aunmentar los ejercicios en el gimnasio para ver como voy, que ahora con el buen tiempo creo que me sentiré mejor - Dí algo, por favor dí algo...algo como que no te parece buena idea, algo como "bueno pero tomemos un café algún día o pasate a verme de todos modos..."
- Pues me parece genial. Tómate un respiro, porque el cuerpo se acostumbra a tener cuidados continuamente y eso no es bueno...

"Si y también uno se acostumbra a tu sonrisa y eso tampoco es nada bueno, y a tu voz, y a esa forma de cascada de dos metros y medio de caída que tienes al reirte. ¿Sabes? te voy a echar mucho de menos. Me encanta hablar contigo, contarte mis cosas, pensar que te importan. A mi no me importa que en el fondo pienses que soy una snob porque veo películas de autor, y que estoy algo gordita, y que te doy un poco de pena, porque mis ojos miran un poco tristes si se encuentran con los tuyos."

El caso es que nos hemos quedado los dos callados. El caso es que nadie ha dicho nada, el caso es que tu has seguido acariciándome, porque ese es tu trabajo, el caso es que sé que jamás te fijarías en mi. El caso es que en tu CD sonaba la música que te grabe y Susheela Raman decía "Paris café, our last randevu..." y en la canción llueve fuera y golpea los cristales y ella espera...
Seguro que tu novia farmacéutica tiene un tipazo, y puede bucear contigo y no le da miedo el agua, y nunca se cansa cuando anda a tu paso, y seguro que tiene diez años menos que yo, y mucha mucha suerte por tenerte y yo espero que lo sepa.

El caso es que me has dado dos besos cuando me iba, como de despedida. El caso es que parecía que sabías que no iba a volver sobre todo porque no he podido sostenerte la mirada ni siquiera un minuto pequeño seguido... Te he guiñado un ojo al salir, como para quitarle importancia. Te he dicho que te cuidaras mucho. No sé que es lo que te habrás quedado pensando, pero sé que nunca me lo vas a decir...

El caso es que creo que no voy a volver porque hoy era lunes y no martes, porque hoy no olía igual y porque tengo la jodida manía de prescindir de todo lo que puede hacerme feliz aunque sea un rato pagando. Pero sobre todo no voy a volver, porque creo que he descubierto que soy una idiota empedernida, que yo ya tenía sospechas sobre esto, pero que las he confirmado hoy una por una. Lo mismo me habría pasado con otro tipo que me tocara. ¿Sabes? nadie me toca como tú, bueno nadie me toca en realidad. Hacía un año que nadie me acariciaba,

sólo tu...

Tengo besos de hermano, me siento querida, mimada si por mi pareja, pero él está enfermo, tiene un problema muy grande y yo ya no sé que hacer...

Sólo me consumo y desaparezco si lo pienso.

Y creo que no voy a volver, porque me parece injusto seguir pagándote por tus cuidados, por tus caricias, si siento dentro cosas. Cosas ridículas que me daría una verguenza terrible confesarte...

Así que te he guiñado un ojo para quitarle importancia, para hacerme la dura, te he devuelto los dos besos y he salido por la puerta. He caminado hasta un bar, he pedido una coca cola y un paquete de tabaco. Me he fumado un cigarrillo.

Siempre fumo cuando me enfado, siempre fumo cuando pienso "¿esto es todo? " Siempre fumo cuando pienso que todo es una mierda...a veces.

Siempre fumo cuando me acuerdo de esa escena en la cocina de la última película de Woody Allen cuando Penélope se pilla un mosqueo del quince con Scarlet, porque ella les dice que se larga. Entonces Penelope le grita "you are a chronic insatisfaction" y luego llora, porque está triste...

Creo que debería estar más agradecida a lo que tengo en la vida, pero no...siempre quiero más, siempre deseo lo que no puedo tener. Padezco de insatisfacción crónica...

Siempre pienso que las cosas cambiarán algún día...quizás. No lo sé. Siempre doy demasiadas oportunidades, siempre confío demasiado, siempre creo hasta el infinito; siempre soy demasiado cobarde, pero es que no puedo confiar en mi cuerpo, no puedo vivir sola, lo intenté, pero no puedo y un día, una mañána me levantaré y habrán pasado diez años...y ya todo dará igual, porque un día elegí bien o mal o ni siquiera elegí...

Creo que en el centro comercial venden ese aceite que usabas antes hasta hoy. Tengo que acercarme a ver si lo encuentro...